Дело было летом в Москве... Собрались мы с мужем в гости, решили поехать на метро. Было очень жарко и я одела легкий короткий сарафан, он слегка был прозрачным - я решила одеть под него стринги...

Заходим значит в вагон, стоим, смотрим, где лучше переход сделать... Подъезжаем к станции, резкая остановка, муж хватается за мой зад... меня пронизывает боль и понимание того, что я осталась практически без трусов - он их порвал, сука... в голову сразу начали лезть мысли: "Надо срочно купить трусы"!!! - Так как сарафан короткий и как только я выйду из вагона, при первом сквозняке я не смогу его удержать.

Начала уговаривать мужа, что бы он вернулся домой, но он со словами:
- Ты че, мать, шизанулась?! У всех задницы одинаковые, даже если и оголишься - ниче страшного, типа жарко...

И тут началось интересное, эти долбаные трусы-веревки держались на бусах на копчике - и из моей задницы посыпались бусы... И трусы окончательно повисли.

Осенью худел я под руководством бывшей одноклассницы посредством занятий в тренажерном зале. Очень даже хорошо так похудел - на 47 кило. Но не об этом сейчас. Девушка очень симпатичная, но замужняя! Тренировала она меня и параллельно сама занималась, между делом трындели обо всем подряд.

Так вот, однажды только пришел в зал, здрасте-привет-какдела, как обычно бывало.
Она и говорит:
- Как же у меня попа болит! (бывает от тренировок)
Я в ответ, не думая:
- Это, наверное, муж виноват...
- Нет, не муж!
Смотрит на меня секунд 5, краснеет... И всю тренировку оправдывалась.

Сегодня я улетаю. Чемодан собран, цветы политы, вода перекрыта, окна закрыты. Вспоминаю вчерашний вечер, этот дождь и твои объятия, в которых так тепло и спокойно. Я чувствую твой вкус на губах, твои сильные руки, запах сигаретного дыма...

Перед разлукой не успела насладиться тобой. Не представляю эту неделю без тебя, уже скучаю, уже хочу к тебе. Знаешь, не думала, что будет так грустно, ведь мы знакомы всего ничего, а уже не могу без тебя, тоскую, мечтаю о встрече. Как это будет? Я прилечу, позвоню, услышу твой голос и вмиг растаю. Мы договоримся о встрече, увидимся... Ты расскажешь мне о звёздах? Обещай рассказать, прошу.

И вот ты стоишь поодаль, видишь меня, а я тебя. Не знаю смогу ли сдержать порыв и не побежать к тебе, или буду стоять как вкопанная, не веря своим глазам. Расскажешь, как скучал, мечтал ли обо мне? А я скучала, очень, я уже заранее это знаю. Или ты увидишь меня раньше, подойдёшь сзади и закроешь мои глаза своими руками. Я сразу узнаю тебя, ведь я так ждала этой встречи. Ты обнимешь меня и поцелуешь, унесёшь на небеса...

У меня есть друг.
Он мужчина.
Он очень любит дур.
Он их коллекционирует буквально, чуть ли не подкалывает в альбом, как хрупких бабочек.

Он их выслушивает и даёт советы. Он так серьёзно их воспринимает, что они просто распахиваются ему навстречу, всеми фибрами своей души. Он трогательно их утешает, честно выискивая достоинства в них и на тарелочке подав навстречу дуре "Кушать подано!" и совершенно по-отечески, то есть нежно-беспощадно, высмеивает недостатки оных дур...

Что я прям иногда ревную...
Мне кажется, я бы даже более жёстко ревновала, если бы не знала точно, как я ему нужна.
И как он любит и ценит только меня на самом деле.

Представляем уважаемой публике самый правдивый гороскоп :)
Итак, если твоя девушка...

ОВЕН (21.03. - 20.04.)

Если девушка Овен, не ухаживайте за ней так, чтобы она подумала, что вы никому кроме нее не нужны. Ей это быстро надоест. А если вы телец - не сразу успеете понять, когда она вас бросила.

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)

Если девушка Телец, дарите ей не только цветы, а что-то более практичное. Например, что-нибудь съедобное. Если она добрая - обязательно поделится. Так вы проверите, будет ли она делиться с вами, когда поженитесь.

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)

Если девушка Близнец, не жалейте для нее интересных рассказов и не мычите как рыба. Им некогда дослушивать междометия. Если вы умный - за неделю не успеете ей надоесть. Но надо долго учиться, чтобы было о чем вместе беседовать. Иначе ее отвлечет другой мужчина с 2 дипломами об образовании и который молчит когда она говорит. А когда он говорит - она молчит. Если она молчит, значит вам уже повезло.

Жена на какой-то праздник отправляла смс-ки с поздравлениями.
И одной знакомой отправила следующий текст.

Тебе желаю стать звездой,
Такой манящею и яркой.
Чтоб захотел тебя любой
Сегодня завалить подарками.

Но, весь текст в одно сообщение не вошел и адресат получила его...
Без последнего слова.

Я хочу красивую историю любви. В независимости от её конца, к сожалению, конец есть всегда, счастливый или печальный. Разреши мне просто дарить тебе чувства, которые у меня накопились, писать любовные письма, сочинять стихи, петь песни, танцевать от счастья, видеть тебя хоть иногда, держаться за руки. Я никогда не попрошу дать мне, то чего ты не можешь. Я просто хочу потерять голову, когда всё закончится, я не буду тебя беспокоить, я тихо справлюсь со своей печалью сама. А сейчас хочу влюбиться и быть счастливой, хоть миг. Окунуться в омут целиком и полностью. Я хочу вспоминать, как мы ходили в кино и целовались на заднем ряду, хочу вспоминать, как в парке мы сидели и обнимались. Глупостей мы не натворим, мы слишком взрослые и «приличные люди», это выражение ни кому не понять, его смысл понимаем только мы оба :))) И не бойся моих слов, я хочу тебе дарить прекрасные мгновения жизни, не получать, пойми, дарить. Соблазнять я тебя не буду, не умею :) Я хочу романтики, звёздное небо и шепот листьев. Я люблю слушать твой голос, мне нравятся твои рассказы, продолжения мне не нужно...

Однажды к 8-му Марта все жёны, девушки и любовницы контрактников и офицеров нашей части получили весьма оригинальный подарок. Идею причём породила жена одного из прапорщиков и по огромной глупости... Кстати, под сам праздник продукт сей оказался в огромном дефиците, даже в нашем спецназе. Итак, сама история.

Была у нашего героя жена, молодая и ревнивая. Ну, это у многих подруг армейских наблюдается,так как сами понимаете, ребята удалые и...

В общем, как-то раз накануне решила она проверить карманы бушлата. И, вот оно! Косящий под армейский стиль дезодорант, с очаровательным названием - "Черёмуха"... То, что в названии была ещё цифра и текст, внимание, хоть она и брюнетка, она обращать не стала (сволочь, подарок любовнице приготовил - про то, что собирался ей дарить она знала, и о парфюмах, он честно сказал - не шарю)...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.

Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются.

Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии «Под небом голубым есть город золотой». А что в итоге вспоминается в первую очередь? Да фигня всякая...

Первый, блин... или все через жопу. Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: «В жизни раз бывает ...дцать лет...» Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать расспросы на эту тему.

Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от «Декамерона» до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется «петтинг», осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш «глубокий петтинг» (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию...