Экономисты Мишель Белот и Марко Францискони уговорили интернет-агентство по спиддейтингу передать все данные своих клиентов.

Спиддейтинг - это такой способ скоростных знакомств, когда люди встречают в одном месте сразу по 10-20 мужчин или женщин, проводят с каждым человеком несколько минут, и потом переходят к следующему. Затем они отмечают наиболее интересных кандидатов, и проверяют через интернет-сайт, понравились ли они тем, кто понравился им (если есть обоюдное совпадение, то люди обмениваются контактами).

Вначале исследователи не нашли ничего особенного. Женщины выбирали примерно одного из 10 мужчин, в то время как мужчины выбирали в два раза больше (два из десяти), что вполне ожидаемо. Но затем экономической парочке пришла интересная идея. У них были данные по 1800 мужчинам и 1800 женщинам, которые были на 84 скоростных свиданиях в течение двух лет.

Это не наброс, это можно сказать первая и единственная с моей стороны попытка объяснить почему я вегетарианка. Тролли могут не утруждать себя, я не отвечу. Зачем решила написать? Обратила внимание что многие хорошие и приятные люди просто не понимают и как следствие часто ведут себя крайне враждебно :)

Итак.
Есть мясо логично.
И не логично не видеть разницы между мясом животных и людей.

Я часто слышу этот довод, при чем высказанный вполне разумными и даже умными людьми. И тем не менее я не соглашусь. Нет четкого критерия почему одно мясо есть можно, а другое нет. Каннибализм, насколько мне известно, еще присутствует на планете Земля, правда, в качестве пережитка прошлого. Но я хочу обратить ваше внимание на другие примеры. Почему кто-то ест свинину, а кто-то нет? Кто-то ест корову, кто-то считает ее священной. Вы не из них? Отлично. А как же собака? Почему бы не есть собак? И едят! :))

Критерий что можно есть, а что не следует, весьма зыбок и условен. И основан он, к сожалению, не на логике, а на культурных традициях местности в которой вам посчастливилось родиться.

Русские девушки самые красивые - я морщусь, когда слышу эту фразу. Красивых людей полно в каждой стране. Другое дело, что женщины не в каждой стране массово подают себя как товар. Наши - да, подают. Чаще, чем феминизированные западные дамы. Вот идет в мороз наша - со своим голым пупочком, в своих узких сапогах на шпильках, накрашенная так, словно с утра участвует в телесъемках. Ни дать ни взять героиня Джулии Робертс из фильма «Красотка», которую из-за такой вот красоты не пускали в приличную гостиницу. И вот идет не наша - в тапочках каких-то, без косметики. Какая из них покажется мужчинам более привлекательной? То-то и оно.

Недавно моя приятельница, работающая в одном из глянцевых журналов, вернулась из Скандинавии. Все мужчины в ее тургруппе, оценивая местных девушек, ныли: «Фу, какие уродки».

Подруга (повторю, она разбирается в женской красоте хотя бы потому, что это ее профессия) видела, что там нет уродок. Ну нет. Наоборот, много, очень много красоток. Просто они не преподносят себя «выгодно» (для кого?), но думают прежде всего о своем удобстве. А наши туристы делают вывод: бракованные бабы-то.

Я, друзья мои, до сих пор не раскусил женские эмоции. То есть, теоретически, я понимаю, что они должны где-то присутствовать, опять же, кино смотрим вместе, радуемся чему-то по сюжету там... Но кино - это одно, а жизнь, как выясняется, совсем другое. Знаете, что меня удивляет? Совершенное отсутствие эмоций, когда речь идет о третьем лице.

- Кстати, знаешь, что Мишка купил?
- Что?
- Флэш-диск!
- Что это?
- Ну, такой как бы хард-диск, но вместо крутящихся блинов там флэш-память.
- И что?
- Ну как... Быстро работает. Виндоуз поднимается за 15 секунд!
- Ну, и?
- А проги вообще за секунду.
- Я не поняла, это должно меня восхитить? Мне не мешает то, что мой виндоуз поднимается за 30 секунд.
- Ну, не 30, а минуты полторы, а то и две.
- И даже две.

Ладно, не вышло. Но чему-то же она должна хотя бы удивиться?

Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как «Иван Иваныч, Налоговая». Я бы не стала его называть «Портниха, Фитнес-Клуб». И «Автосервис» не стала бы его называть. Как-то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от «салон Бестия, косметолог». Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его «Номер не определен».

У моих хороших знакомых дочери двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естественно, хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком).

Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю:
- Зато я хорошо сохранилась!!!

Возле нашего автовокзала постоянно кучкуются цыганки.
Когда они видят достаточно наивную личность...
Они окружают жертву и окучивают ее.
Как-то наблюдала сцену...
Одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай «все рассказывать».
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы.
Она с достоинством поправила платочек...
Вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.
Отбить ее смогли только всем табором.

В начале девяностых дело было, в то время мне было лет двадцать пять. Начало лета. Около четырёх часов утра. Стою на перекрёстке Лево-Булачной и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая, машин несмотря на раннее утро много. Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка лет двадцати, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается.

Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка и ещё, что то небольшого размера, бутылка едва не задев нас разбивается о стену дома, а мне в ногу попадает какой то предмет небольшого размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел здоровенный перстень, видимо случайно слетевший с пальца у пьяного владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на брюлики выложен.

Он еще на сайте на этом дурацком целыми днями сидел. Я потом не выдержала, когда он на работе был монитор увезла к подруге. А когда пришел сказала что мол хватит мне страдать, пусть выбирает или я или его интернет. Так вот и расстались.

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше Египта вообще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю Париж. И стоит вообще его любить теперь?

А я со своим вся такая стервочка. То приниси, это сделай. И знаете, слушается ведь. Только вот я боюсь что он у меня тряпка, не разу не видела как он дерется.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

В экстренную хирургию корая помощь привезла девицу.
С волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу.
Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит.
Когда девицу раздели - обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет.
А поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача:
- Прошу прощения, вынужден был подстричь газон!