Европейские бабушки - это совершенно особый тип.

Стандартная русская бабушка - в старенькой одежде темных тонов, платок с головы исчез только в последние годы, на лице напряженное раздумье "хватит ли на похороны", в руках старая облупившаяся сумка из кожзама, кошелек спрятан в трусах. Ранним утром бабушка едет на метро или автобусе на другой конец города - там, по слухам, есть магазин "Грошик", где гречка дешевле на семнадцать копеек. В принципе, у бабушки гречки хватит до собственных похорон - вся антресоль забита. Но она едет. А что еще делать до начала передачи "Малахов+"? Внука, единственного, вынянчила... Всю жизнь проработала на государство, во сне шепчет "Союз нерушимый"...

Стандартная американская бабушка (речь, разумеется, о тех, что выезжают за пределы США) - в шортах, из которых торчат тощие узловатые ноги, яркой футболке под которой болтаются сохлые груди, видеокамерой или фотоаппаратом. В глазах - блеск представителя высшей расы, с брезгливым любопытством бабушка взирает на Колизей или Кремль, пьет кока-колу в чешском кабачке и скупает килограммами магнитики и флаги окружающих стран. Очень удивлена, если кто-то не может ответить ей на английском.

Вернувшись из своей долгой и единственной, как правило, поездки "не в Америку" любовно раскладыват фото и созывает всех на просмотр видео. С тремя внуками созванивается и видится на Рождество. Всю жизнь проработала в маленьком городке посередине Северной Америки, во сне молчалива, ибо выпила на ночь две таблетки снотворного.

Русские народные поговорки, переделанные на тему сисек.
И не только русские.

Хорошим сиськам и руки радуются.
Береги сиськи смолоду!
Сисек много не бывает.
Сиськи - друзья человека.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиськи маслом не испортишь.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.

Ревность делает женщин слепыми в прямом смысле этого слова.
Это доказали американские ученые.
В результате исследования выяснились интересные факты.
Женская ревность проявляется в близких отношениях между мужчиной и женщиной.
Она оказывает настолько сильное эмоциональное влияние на представительниц прекрасного пола...
Что ухудшает их способности к зрительному восприятию окружающей действительности.
Берегите зрение, девушки :))

Возвращаясь домой с работы...
Мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!!...

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...

Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь.
А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анекдот.

Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я всегда встаю!
Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает:
- Не поняла я, чего тут смешного?
Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо.
Секретарша:
- Ну?
Мы гостю:
- Гена, ну объясни ты ей!
Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо. Она:
- А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал...
Вот тут мы заржали уже всерьёз!

Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой.

Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!..

Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью.

Да, женская грудь всегда привлекала внимание сильной половины человечества (да и представительницы прекрасного пола тоже провожают друг друга взглядами на улицах). Женская грудь прекрасна, спору нет. Кстати, есть интересные факты, связанные с женской грудью, о которых вы могли не знать.

Ну что же, самая большая грудь в мире на данный момент имеет размер 38. Ага, не три или восемь, а 38. Правда, это не натуральная грудь, а «силиконовая». Обладательница сего чуда - бразильянка Шейла Херши, в 2009 году она стала рекордсменкой в Книге рекордов Гиннесса. Для получения такой огромной груди Шейла прошла через девять операций.

Женщины борются за право ходить с оголенной грудью

В США есть организация, объединение женщин, которые борются за право ходить с оголенной грудью в общественных местах, как мужчины. В принципе, думаю, никто ничего против не имеет (особенно среди мужчин), главное - попросить эту организацию установить ограничение по возрасту - от 16 до 35. Как считаете? Да и было бы очень неплохо установить также «грудь-контроль».

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим. Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а не что-то покрепче. Ибо не фиг.

А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в раздевалку по-очереди и - кто на что горазд. И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много...

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

Закон 1. Женщина не должна мешать человеку висеть за компом или своим бездействием допустить, чтобы человеку мешали висеть за компом.
Закон 2. Женщина должна хотеть заниматься с человеком сексом, если это не противоречит первому закону.
Закон 3. Женщина должна хотеть убирать и готовить, если это не противоречит первому и второму законам.