Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А назад-то почему так долго?". Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...

Есть у меня одна знакомая... кроме всего прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост. Вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут она уже слегка навеселе, решила позвонить - кому бы вы думали? - ну, конечно, маме!!! Звонит:
- Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!

Мля, я рыдала, ну бывают же такие долбоёпы...
Попёрлись с подругой и с детьми на выходные в пансионат. А сам пансионат стоит заметить, крутой, что ниипаццо, из разряда - "Хочешь бухнуть - сиди в своём номере и там косорыль, ибо нех своей пьяной харей чопорную публику шокировать". Да и ещё принадлежит сиё заведение ведомству Управделами Президента, так что можно представить, какая там публика и вааще жуткая скукотища.

Вобщем, пока я там с детьми в местном аквапарке культурно полоскалась, подруга (хитрая, сцука, она видишь ли купальник дома забыла), склеила где-то на территории пансионата одиноко отдыхающего в данном заведении мужика. А постоялец сей оказался не просто там какой-то хрен с балалайкой, а мля медицинское светило, профессор там чего-то в области здравоохранения, пользующий (по слухам), даже того, кого надо. Вообщем, интеллегент, кули, и, ясен хрен, взрослый уже дядька, да что там взрослый - староватый даже, короче, лично я столько не выпью. А подруге с какого-то перепугу понравилось это медицинское чмо и после ужина, оставив меня с дитями, она попёрлась к этому эскулапу в нумера, обещав вернуться аж утром. Хотя я уж не знаю, какой надо иметь заряд оптимизма, что бы серьёзно полагать, что вот этого конкретного товарища хватит на всю ночь.

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и, закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена:
- А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...
- Почему ты так решила?
- А там в конце .pdf написано...

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки: следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки!

Самолет, перед взлетом.
Стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
На что он ей ответил:
- Я одну для Вас.
Стюардесса:
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
- А когда можно подойти?

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку:
- Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину.
Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Блондинко, милостиво кивая головой, забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражающегося на её личике, она достает трубку и звонит:
- Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"?!! На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!

Была у меня девушка-блондинка. Прям классический вариант - и "Ум" и "Образование". Короче тупая, но красивая. Или наоборот? Неважно.

Как-то беседую с ней, а она мне жалуется, что мол экзамен скоро, а препод сцуко конченое. А мне как бы не до этого, я её хочу, а не жалобы слушать. Ну я ей и говорю: "Не бери в голову". Она подумала-подумала (как обычно, прям аж слышится как веревочка в её голове напрягается - вот-вот лопнет) и говорит мне, серьезно так: "Нет! Я буду брать в голову!" Вобщем долго потом смеялся.

Зы: Вобщем все хорошо все закончилось. Экзамен она сдала на 4. Да и в голову брала регулярно...