Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты.
Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала.
Я позвонил и попал на Женю.
А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

Девушка, я потерял телефон.
Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

Как вы думаете, автомобиль, что вы купили в кредит принадлежит вам или кредитной организации? В ПТСке собственником, конечно же, указанны вы.

В большинстве своем люди конечно по кредиту платят, если нет, многие сами пригоняют транспорт в банк, заберите мол, обстоятельства изменились и нечем мне платить. Но бывают и такие, что машина моя, денег за кредит нет и не будет, машину не отдам. В суд такие не приходят, корреспонденцию не получают. Еще на досудебной стадии объяснили банку, чтобы о них забыли. Здесь важно сильно не злить сотрудников, которые в отличие от коллекторов грамотные, образованные люди, до банка работали в определенных структурах и уже обросли к тому времени связями, плюс банк организация не бедная, да и не жадная, если на кого обиделась.

Попадается в работу один крендель. Что удивило, обычно козлить начинают люди в возрасте до 30, а тут мужику по 60, оскорбляет, материт, угрожает. Машина кредитная средней паршивости - Хундай Акцент, но отжать ее уже стало делом чести, уж очень этот козлина достал. Последней каплей было то, что он себя начал развлекать тем, что звонил в банк и рассказывал, какой он неуловимый и какие мы тут все лохи, подарили ему машину.

Несколько лет в банке работаю на возврате, но не обычным дуболомом, который себя коллектором называет, названивает должникам и рассказывает страшные сказки, сопровождая их угрозами, а культурным ведспецом, с выходом в суд, потом по приставам гоняюсь. Подсудность договорная, хожу в один суд и не важно где неплательщик проживает, через дорогу от суда или в соседней области.

Попадается раз мне в работу должничек проживающий в соседней области, звать его примерно так – Храмов Ибрагим Хамзиевич.

Суд принял материал в производство и молодая новоиспеченная федеральная судья Света при подготовке к судебному разбирательству производит определенный стандартный набор действий. Действие № 1 запрос в адресно-справочное бюро для установления места проживания ответчиков. Она запрос и направила, только почему-то не в соседнюю область, а в нашу. Ответ не заставил себя долго ждать.

Довелось мне работать на одной птицефабрике.
Опишу примерный цикл изготовления колбасы в соответствующем цехе: забивают кур, ошпаривают, ощипывают, короче, готовят тушку - здесь пока всё норм.
Дальше тушки по транспортеру "едут" в мясорубку ("хайло" мясорубки метра три диаметром)...
Здесь пока тоже норм... выходит фарш - делают колбасу... конец смены.

По должностной инструкции слесарь-оператор обязан вымыть это "блендер".
Но он с утра замазан, в обед добавил и к вечеру ему всё пох... вырубает рубильник - идёт домой.
Ночью к остаткам мяса и теплу от него подтягивается всякая несъедобная живность.....
Утро...
Приходит замазанный слесарь - включает рубильник.
И "кто не спрятался я не виноват"...

Мой коллега - человек серьезный, специалист экстра класса по компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке "шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники...

- У нас случилось страшное, - человек на телефоне на грани истерики.
- Что такое?
- На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались все буквы! Как же мы теперь?!
- Все до одной?
- Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда?
- Ладно, ладно, сейчас же еду!

Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу всевозможным антивирусным софтом и т.д. И, срываясь с работы, мчится спасать поликлинику, попавшую в беду. Приезжает через полчаса, держась за живот от хохота.

Живу в небольшом городке и в свободное от работы время ремонтирую компьютеры на дому. Это не ИП и не ООО, а просто мое хобби и профессия. За 7 лет у меня «накопилось» более 50 постоянных клиентов, у которых из-за кривых рук часто ломаются эти самые компьютеры. Раз в неделю-две обязательно компьютер у меня на ремонте; бывает больше. Самое обидное, что платить особо никто не горит желанием.

В основном делал за спасибо, не умею я быть наглым, такой вот я альтруист, не обессудьте. За эти 7 лет мне платили 8 раз, помню всех наизуть. Меня частенько раздражали слова: «Я тебе что-нибудь должен?» - хотелось сказать: «Нет, блин, все бесплатно, приходи еще и приводи друзей».

И вот как-то звонит знакомая матери, просит забрать у нее ноутбук, мол, нет транспорта на чем довезти. Ну ладно, соглашаюсь с немного наглой оной. Делаю, на следующий день звоню, она приезжает, и говорит:
- Ну что сделал? Что было?
- Да, были вирусы и кулер забитый, все сделал.
- Ладно, давай, покеда, не скучай! - Разворачивается и уходит.
- О_о

В следующей жизни я обязательно выйду замуж за сантехника! Они и умные, и талантливые и бабки ведрами гребут! Правда, если конечно рожусь в Москве. Потому что в других городах я сантехников не тестировала. А тут пришлось.

Воскресенье. Заходим в квартиру после шопинга и слышим, что из ванной комнаты вода хлещет. Открываю дверь в ванную - шум воды ужасный, даже с попискиванием и гудением в трубах, а потопа нет. Тут влетает в ванную муж, потом бежит куда-то вглубь квартиры и этот водяной шум исчезает, зато появляется новый, исходящий из моего мужа...

- Значит завтра тебе задание - найти сантехника и устранить течь.
- Какую течь? - спрашиваю я и указываю на желтенькую плиточку, сухую как лист.
- За душевой кабинкой течь. Там прорвало трубу. - Спокойно объясняет муж, хотя глаза кричат «Господи, угораздило же мне на ней жениться» . Я отворачиваюсь, чтобы не видеть его глаз и продолжаю:
- Да ну перестань! Хорошая течь себя всегда проявит...
- Пойдем, я покажу тебе, где этот волшебный краник, который остановил поток воды и, благодаря которому, тетя Рая с первого этажа еще нас не убила - перебивает он. И я иду...

1 декабря
Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
- Пойдем, нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче, мы продали ему наше отраслевое решение.
- Какое решение? - выдавил я.
- Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-процессы.
- Да, но там много специфики, - поспешил уточнить я. - Например страусы не летают.
- Это ничего, - успокоил шеф, - зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.
Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском.
- Ну, положим, что они за это заплатят, бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору ну положим...
Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью.

Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке.

А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно, не хотели получать мало и очень сердились, когда их будили с "несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки - не будить". И всем все было понятным!

Продал небольшой сверлильный станочек.
С утра звонит клиент:
- Станок совсем не работает ваш.
Отвечаю, мол везите к нам в сервис разберемся.
Через 5 минут звонок, от той же компании, но другой человек:
- Михаил, мы вот у вас станок брали и не можем найти сверла на него нигде.
Я ему:
- Так от вас уже звонили и вы ж его сломали уже.
Он в ответ:
- Сломали?! Кто?! Нам же еще и работать то нечем! Сверел нет! Как сломали?!
Еле сдержался от гогота в трубку