Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить.

Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)

Я живу в Америке. Так вышло не специально - просто подвернулась хорошая работа. Люблю я Задорнова - хоть он и сгущает краски, но во многом режет правду жизни об американцах. Больше всего меня задолбала их концепция «наполовину наполненного стакана».

Ни в коем случае, никогда не критикуйте плохо сделанную работу «в лоб». Обложите заслуженную критику «сэндвичем»: начните с хорошего, потом скажите злую правду, а потом завершите красивым комплиментом. Сотрудник проспал крайний срок сдачи работы? Скажите ему так: «Отличный выбор клипарта в презентации. К сожалению, клиент ушёл к конкуренту. Зато мне очень нравится, какой у вас порядок на рабочем столе».

Серым будничным утром бодрая тоска офиса небольшой компании оживляется - босс лично знакомит сотрудников с новым директором по развитию. То есть со мной. Хотя иногда с директором по продажам, коммерческим директором, директором по дистрибуции, реже директором по организационному развитию. И это все тоже про меня.

В безупречном деловом костюме, с кожаным портфелем и очками «лектор» на носу. Типичный успешный менеджер, будто сошедший с пошлого рекламного плаката консалтинговой фирмы. Такой здесь еще не работал. Из всех углов слегка восхищенные и однозначно настороженные взгляды. Главное, хотя это и не озвучено боссом дословно, они уловили - я пришел навести здесь порядок! Вывести фирму на принципиально иной уровень. Босс страшно гордится своим приобретением, как ребенок новой дорогой игрушкой.

Да, игрушка, действительно для него дорогая - такую большую зарплату он платит в лучшем случае паре своих родственников, а зачастую вообще никому. Моя ставка $2500-3500. Это оклад, который я выбиваю себе на испытательный срок.

Как-то раз к миллионеру Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию...

Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн-стрит, второй - возле музея Барнума, третий - наискосок от музея на углу Бродвея и Виси-стрит рядом с Эстер-Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.

Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.

Когда-то мой шеф работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Партнеры иностранные подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов баксов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов...

Сидел друган однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил"... Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов, он обиженно удалился.

Ох, блин, это пипец, читать всем на кошко-шапку поступил заказ от одной девочки. 12 лет, хотела безумно белую кошко-шапку с пумпонами. Поскольку у нее голова меньше среднего женского размера, я ей делала шапку на заказ. И решила отвезти на ее станцию метро, учитывая возраст. Не буду цитировать всю переписку. Процитирую только по делу, я думаю вы там сами все поймете. По началу казалось все нормально, ну девочка как девочка, шапка ей понравилась, все хорошо, а потом она превратилась в тролля и начался цирк. В общем, читайте.

Переписка в среду:
Она - Размер моей головы 52 см.
Я - Ок.
Она - В суботу можно часа так в 2 в три?
Я - Пока не могу сказать, но скорее всего доставка возможна будет в первой половине дня, 11-14 часов. Точно скажу в пятницу вечером.
Она - Эх. у меня в субботу 6 уроков и они заканчиваются в 13:15 максимум в 13:20 я буду на донсокго.
Я - Договоримся в пятницу вечером точно.
Она - Оке во сколько часиков?

В проходную одного завода пришел монтер с бухтой провода не плече. Сказал вахтеру, что ему нужно проложить новую проводку, и попросил подержать конец провода. Сам стал раскатывать бухту. Выкатил за проходную на несколько метров, отрубил провод и ушел. И бухту провода унес, конечно.

На химическом заводе умер человек. Как водится, в цехе сделали ему памятник железную пирамидку. Когда е вывозили с завода, вахтер на проходной взял ее за вершину и покачал (неизвестно, сам ли додумался). А она булькает! Налита спиртом доверху. Наверное, на поминки.

Все от меня что-то хотят...
Пришла начальник операционного, попросила записать ей для дочки музыку.
Танец "Выход амазонки".
Записал имперский марш из Star Wars.
Пришла экономист из кредитного.
Попросила для ребенка описание какого-нить растения растения с картинками.
Распечатал все о конопле.
Пришел охранник-инкассатор.
Сказал, что купил комп.
Попросил записать что-нибудь.
Записал ему дистрибутив Delphi - чем ни что-нибудь?
Завкассой передумала что-то просить...

Утром звонит мой дружище:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил мужик, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить.
- Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.

Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.