Жила была одна "крутая женщина". И был у неё зам по финансам. Эта тётушка владела крупным бизнесом (таможня, торговля дорогими машинами и тому подобное). А зам у неё, естественно, считал денежки (в основном - зелёные). Ну вы ведь знаете жутко приятное занятие, особенно когда эти фантики Ваши. Ну это было предисловие, сама-то история такова.

Как то раз приехали к это тётушке группа кавказкой национальности и по-дружески попросили сохранить у себя миллиончик всё тех же зелёненьких, да не просто так, а за вознаграждение в 10.000 уёв. Она вежливо отказала по причине того, что деньги-то не чистые на 99%, а у неё дети, да и денег у неё в принципе столько, что нет необходимости в столь рискованном бизнесе. Но этот финансист - "а давайте я возьму". Те сдают мешок.

Проходит неделя другая, приезжают хозяева. Ну, всё нормально. Давай мешок и на тебе десять штук. Мужик берёт деньги уходит - приходит, садится. И заявляет кульминационную фразу. Бандюки растерялись:
- То есть как не дашь.
У того трясётся челюсть:
- Ну не могу я...

Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс.
Здоровый такой ксерокс, стоял он посреди кабинета.
А по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши.
И естественно весь офис ходил ксерить документы...
И считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться.
Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
Господа! При размножении соблюдайте тишину!
Через неделю начальство заметило объявление - сказали переделать.
Теперь висит:
Соблюдайте тишину! Работают люди.

Совсем не удивительного что вслед за опубликованием списка "черного", куда вошли представители профессий, не вызывающих доверия при выдаче ипотечного кредита, огласился и список "белый". Те люди, кому банки с превеликим удовольствием помогут деньгами. Причем не только в трудную минуту, но и практически по любому поводу. Список, составленный согласно всем российским реалиям!

И как вы думаете, кто занимает в нем первое место?! Правильно, не угадать было невозможно: друзья руководства банка. Это, конечно, не профессия, зато помогает получить кредит.

На втором месте - сами банкиры. Не имеет значения, что банк-работодатель и банк-кредитор различны. Не спросят и «почему не берете у себя?» Все предельно просто - банкиры прекрасно знают свой рынок, обладают кучей инсайда и поэтому могут легко прогнозировать платежеспособность клиента, комментирует Роман Строилов, директор департамента компании Penny Lane Realty.

С коллегами обсуждали кто где раньше работал.
Один выдал, по-моему просто супер - изумительную вещь.
Я много где поработал...
И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах.
А по молодости работал на виноразливном заводе.
Так вот, я больше нигде в жизни не видел...
Чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

Один клиент желает заказать баннер 6 на 3 метра.
Присылает почтой картинку.
Гиф 3 на 3 сантиметра и официальную заявку, типа...
Прошу изготовить... и так далее.
Подпись - зам. директора Петров И.И.
Пишу ему:
- Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
- Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубкин А.А.

Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит:
- Подуйте на него, он и развернется.
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать.
И правда - разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном.
Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Старый сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы?
Новый привод для компа покупаю (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.

- Вот это, - указываю строчку, - есть?
- Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета?
Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.
- Таких нет, - грустнеет он. (О, боже!)
- Хорошо. Какие есть?
- Белые, серые, металлик, черные...
- Белый, - не даю я ему огласить весь список.

Эксперты компании Penny Lane Realty составили Топ-10 самых нежеланных для банков профессий клиентов, желающих получить ипотечный кредит. Разумеется, о наличии подобных «черных списков» или рекомендаций стараются умолчать. Но это не значит, что, к примеру, все представители той или иной профессии «отказные». Существуют факторы, способные увеличить шансы клиента из «черного списка профессий» получить кредит.

Один из них - наличие кредитной истории, то если потенциальный клиент уже брал раньше в этом банке кредит и зарекомендовал себя как «дисциплинированный» заемщик. Но сейчас - о тех, кому не так «повезло на старте».

1. Работники социальной сферы - дворники, социальные работники, маляры
Отличительная особенность - низкие доходы, невысокая степень интеллектуального развития, отсутствие дополнительных источников дохода, склонны к употреблению алкоголя.

Из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.
Один день.

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей «пробел»?
- Hажмите ее.
- Спасибо.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Павла
Опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, то есть форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, так как адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.