Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Павла
Опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, то есть форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, так как адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Работал один мой знакомый в девяностые-развеселые в магазине "мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря". Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью.

Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, то есть обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...

А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (то есть не распродан за месяц и не волнует), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут продаваться на ура, а живет на голом и весьма скромном окладе (ага, "чтоб ты жил на одну зарплату");
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад получает бартером в виде этого самого непроданного товара.

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.

Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени...

Большому Боссу в одной навороченной фирме подарили большой аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 500$ каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду, кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице. Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но не сказал, что по пять литров - думал девушка видела...

В результате ручной грушей девушка откачала весь аквариум и залила в него новой холодной водопроводной воды. Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды, едва шевеля плавниками. Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата, пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее поскорее, а то жених ждет внизу.

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.

Например, в магазине:
- Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе №12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы №12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда - по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца - санитарный день.

В ритуальной фирме я работаю. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры...

Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера. И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент...

Работал я сторожем на химкомбинате где-то году в девоностом. Воровали с него со страшной силой в то время. Однажды ночью я увидел, как какой-то мужик тащит к забору большой мешок. «Охрана, стоять!» - закричал я и побежал за мужиком.

Он побежал от меня, но мешок не бросил. Добежал до забора, попытался мешок перекинуть, но не смог. Только тогда бросил его, перепрыгнул через трехметровый забор и затерялся в ночи. Гнаться за ним я не стал, взялся за мешок... и обнаружил, что не могу его поднять! Как выяснилось потом, содержимое мешка (цемент и краска) тянуло примерно на 80 кг.

В связи с этим у меня возник вопрос: что я делал бы, если бы сумел догнать этого мужика, резво убегавшего от меня по сугробам с грузом, превышавшим мой собственный вес? И еще, кстати, я потом прикинул, что мужик был ростом явно за 2 метра, судя по тому, как он легко уцепился за верх трехметрового забора. Когда я около года назад рассказал эту историю своим товарищам, один из них сказал: «Теперь понятно, почему Николай Валуев так не любит охранников».

У нашего главбуха отмечали мы день рождения. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать, подписать, и он побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа:
- Три минуты по часам, спорим? - садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером.

Действительно, через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой:
- Да-да, архиважно и архисрочно.

Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка.

Работаю оператором в сотовой компании. Бываюет, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят чтобы прикольнуться, либо озабоченные.

На тренинге рассказал сотрудник такую смешную историю на работе. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том концепровода:
- Добрый вечер, девушка. У меня хрен чешется, хочу секса...
- (оператор в полном замешательстве) Минуту пожалуйста.

Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает:
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса...

У нас в офисе живет черный кот Арнольд, огромный и лохматый. Замечательное животное, все его просто обож... Блин! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!...

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...