«Начальник у нас хороший. Почему?! Потому, что начальник. Плохого не поставят...»
(Из монологов Аркадия Райкина)

Утром я проснулся от того, что на дереве под окном птичья сволочь громко обсуждала планы на лето. Громче всех было чириканье особенно горластого воробья. Наверное, это был воробьиный начальник. Вот и появилось первое правило - хочешь стать начальником - будь горластым.

Есть еще одно историческое понятие начальника, вытекающее из анекдота про Петьку с Чапаевым.
- Василь Иваныч! А чем эротика от порнографии отличается?
- Тут, Петька, все очень просто - когда ты кого-то, то это эротика, а когда тебя кто-то... то это уже порнография...

Правило второе - быть начальником это означает «ты всегда обязан кого-то», в противном случае обязательно рано или поздно «тебя кто-то». Хотя, как правило, всегда имеется начальник выше тебя, и «порнография» имеет место быть всегда. Она, «начальская порнография» частенько отфутболтивается «эротикой» на подчиненных, для которых, в свою очередь является тоже «порнографией». И так, до самого низа пирамиды.

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.

Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!

Работаю я в одной ну оочень крупной конторе. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, то есть как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка сотни. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну оочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - шестерка (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).

Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчиненными иногда происходят более интересные истории.

Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).

Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями.

Строил мой товарищ дома в далеком забугорье. На опалубку привезли отличные новые доски. Залили опалубку, через время доски сняли, сложили в кучу и сожгли. Когда стали заливать второй этаж - привезли новые доски, залили, сняли - сожгли. От такого безобразия мой товарищ чуть не ахренел.

На следующий раз он опалубку снял, сапкой доски очистил, со шланга водой помыл, высушил - доски как новенькие. На следующую опалубку поставил старые доски. Приехавший ихний мастер чуть не ахренел от такой экономии. На вопрос - зачем доски палить, ответил - в смету забиты на каждую опалубку новые доски! На следующий раз привез нашим мужикам винища, а бабки за сэкономленные досточки - себе на карман.

Юзверь: Ну что, посмотрите?
Админ: На кого?
Юзверь: На мой компьютер.
Админ: Я его уже видел. Ничего, такой красивенький.
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья.
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

Смешная история с работы. На днях собрал комп простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву.

Бухгалтерша естественно спрашивает:
- Что это за гадость?
На что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие:
- Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца...
Дальнейшего объяснения как личинка вырастает и вылазит наружу, разорвав грудную клетку, она не слышала за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
- Зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и так далее до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!

Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
- Соси!!!!
- Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал... мля...

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки - постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит - надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.

2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.

Перешла я работать на таможню. Так как я человек новый и никого не знаю, меня еще пока посылают. В смысле, посылают по мелким поручениям - туда съездить, сюда сбегать и так далее. Короче, отправили меня подписывать документы. Захожу в кабинет, там сидит важный такой дядечка в погонах. Даю я ему документы, он начинает подписывать, и тут у него на столе звонит телефон. Он берет трубку и говорит:
- Слушаю, Н-ская таможня - курятник.

Я чуть не упала. Думаю, такой серьезный дядечка и такие глупые шутки по телефону. Вслух, естественно, ничего не говорю. Ну, подписал он мне документы, я немного в шоке выхожу из кабинета, на ходу начинаю просматривать документы. Короче, стоит его подпись, а рядом написано: заверено - майор Курятник. Фамилия, у человека такая, оказывается.

Как-то на работе начала тормозить 1С, причем тормозить стала интересно - под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника - ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория.

Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я, естессно, попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа: "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказанная абсолютно без задней мысли:
- Леша, выйди из меня!