Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест - кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».

Потом - танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! В ладошки и дддва! По коленкам - и тттри! Хорошего всем рабочего дня - по мозгам и чччетыре!

Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я - представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций - от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.

Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит - из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери - комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?

Выход прост, как всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона - и понеслась! Уже через неделю речь льётся без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся - благодать! Всё было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании.

Жила-была бочка для слива отстоявшегося топлива в одном маленьком, но международном аэропорту. На ней, как и на всяком другом инвентаре, крупными буквами была написана её принадлежность: "Цех 6". Однажды пришла инспекция по пожарной безопасности и сказала, что на каждой бочке должно быть написано, для чего она используется: "Для ветоши", "Для мусора" и так далее. Чтобы нельзя было перепутать, и, например, кинуть окурок в бочку с керосином.

Наутро работники шестого цеха что-то бурно обсуждали, периодически показывая пальцем на бочку с надписью крупными буквами: "Цех 6 отстой".

Общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором. Он:
- Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка. Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!

Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, так как по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и большущий рюкзак, забитый разными инстументами, железками и так далее, что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина.

Вскрытие моего компьютера моей отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох.
И такую же тяжелую фразу: "Даааа..., уж".
Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?"
Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.
Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:
- Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался. Я Вам завтра мастера пришлю.

И уехал. Неся на плече большущий рюкзак, забитый разными инстументами, железками и так далее, который был открыт только для того, чтобы положить в него мою отвёртку, наверное, машинально.

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе.

В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей. Начальник отдела у него спрашивает:
- Ну что, Андрей, посмотрел?
Студент:
- Посмотрел.... Не печатает!

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком...

Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим. Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а не что-то покрепче. Ибо не фиг.

А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в раздевалку по-очереди и - кто на что горазд. И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много...

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была хорошая практика.
Вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик.
Описание на простом языке - для продавцов.
И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером...
Клиент требует немедленно вернуть деньги.
При этом демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

Характерная и поучительная история от одного пожилого коллеги, завлаб, очень хорошего мужика. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.

Вот - рассказывает мой коллега - значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин...

Несёт себя бережно, пузо - вперёд, нижняя губа выпячена, в общем - весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот - и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю:
- Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?
А провожатый смеется:
- Да что ты, говорит, это - так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает.
Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор...