Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Работаю я в рекламном агентстве.
И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик) со словами надо... и очень быстро...
Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом.
И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и тп и тд.
А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд... Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар".
А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые.
Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли (выходные уже).
Пришлось отдавать в другое место.
Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого.
Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь.
Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает:
- Мы вам доллары отдавали резать?

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл .txt на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.

Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят...

Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по-моему "Nokia №90" и, слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во всеуслышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нехрен сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!

Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Работал я раньше в Московском метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (этакие гады, которые пасут работников, - чтоб все по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким глумлением над ними.

Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в пол-оборота. Эти пол-оборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немеряную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог:
- Ты че делаешь?
- Не видишь, рулю.
- А на фига, здесь же рельсы?

Случай уникальный для всего мирового газового хозяйства.
Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.

Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи звонить, послали по адресу газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.

Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай, начинают ржать...

Сегодня подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.
А ведь и в правду больше. Обидно...

Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю:
- Добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специальное устройство для бетона)...
Она в ответ:
- Ббб... ммм... и кидает трубку...

Вчера на работе вышел покурить с сотрудницей.
Покурили.
Поднимаемся по лестнице, я иду впереди.
Она говорит:
- Женя, как тебе не стыдно идти впереди, вобще-то ты должен идти сзади и смотреть на мою попу...
Я послушался... на самом деле есть на что посмотреть.

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - Король Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.