25 вещей, которые никогда не стоит указывать в резюме

1. Что вас не устраивало на прежней работе. Если вдруг этот вопрос зададут на собеседовании, не говорите негативных слов. Объясните, например, что хотите занимать более ответственную должность.

2. Что вам не нравилось в прежнем боссе или сотрудниках. Даже если вы ненавидели своего прежнего босса, никогда не сообщайте об этом. У работодателя должно сложиться впечатление, что вы умеете ладить с любыми людьми.

3. Опыт работы, не связанный с позицией, на которую претендуете. Такая информация только засоряет резюме и раздражает работодателя.

Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?

Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота... Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.

Представьте - вы на борту самолета, остается пару минут до посадки, а пилот сообщает вам и другим пассажирам, что у него не достаточно опыта, чтобы посадить лайнер.

Именно такой случай произошел на рейсе BE1431 Кардифф-Париж, выполнявшийся авиакомпанией Flybe. По громкоговорителю пилот сообщил, что он не сможет посадить самолет в Париже из-за сильного тумана, потому как он ещё не прошел обучение на приземление в условиях плохой видимости. Будучи последовательным, он развернул самолет и полетел назад в Кардифф.

А наш пилот, я думаю бы попробовал посадить :))))

Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.

Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка - машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьютера по той же стене) для проверки - лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается.

Сегодня новогодний корпоратив.
Заявлена тема - мексиканская вечеринка.
Стоит народ - обсуждает, что мол где бы взять пончо...
Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает - а почему не в стиле?
Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо!
Отвечаю: А я плантатором буду...

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну, подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "Финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая:
- Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от "Рамштайна". Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка "Рамштайн"!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров...

Письмо:

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.

Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DnS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Сначала контекст. В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном электронщики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восьмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.

Случилась эта история во времена Win 98. Тогда еще не было всеобщего засилья желтой бухгалтерской программы и многие фирмы работали на самописных прогах.

Как-то один наш знакомый попросил зайти к нему на работу, глянуть "свежим взглядом" на его творчество. Проблема заключалась в том, что при некоторых операциях программа прилично тормозила, так что не сразу даже прорисовывались дочерние окна. Пользователи жаловались: "окна медлено открываются".

Пришли мы в офис друга, все свежеотремонтированное: везде пластик, навесные потолки и тд. Сидим, значит, тестим программу, пробуем оптимизировать запросы к базе и тут внезапно друга куда-то вызвают.

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
Джеймс Бонд отдыхает...