День первый

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!

Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.

Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я Федор.
Теперь, собсно, сама людия.

В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк. А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов по полной программе. После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте "да".
Сказано - сделано...

Распорядок дня Офисного Работника во время военных действий в Южной Осетии.

09:00 Включить компьютер.
09:05 Кофе.
09:15 Просмотр новостной ленты.
10:00 Ответы на комментарии в своём блоге.
10:30 Отправка каждому в контакт-листе ссылки на голосовании CNN.
11:30 Рассылка каждому в контакт-листе фразы «поставь в QIP-статусе сердечко в знак мира».
12:30 Просмотр новостной ленты.
13:00 Обед.

Мужик приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. Будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать моего товара!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов - сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление "Наш новый телефон .....", и указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном, колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Блин, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!! Зачем?!!
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:
- Не получается...
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои.. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! Это со старого компьютера?!!
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу, чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.

Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались".

Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины. Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций.

рS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".