25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
В русском языке десять тысяч слов на букву Х, но к забору пристает только одно.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.

- Ой, извините!
- Да ничего, все нормально! Если вы не горячая девушка!
- А чем вам горячие девушки не нравятся?
- Да нет, как раз нравятся! Просто вы так плотно втиснулись, а жарко же. И так вся рубашка к телу прилипла!
- Не любите теплую водку и потных женщин?
- Отчего же? Под хорошую закуску, - можно!
- Можно! Тоже мне, Брэд Питт! Все вы, мужчины, такие! Все вам дай на блюдечке, а вы потом через губу так, - ну ладно...
- Не, ну действительно, эта жара достала!
- Это да... У нас в офисе возле кулера очередь все время стоит. Пьешь - пьешь, и никак не напьешься! И мокрая все время ходишь!
- Мокрая, это хорошо!
- Это в другой ситуевине хорошо, а сейчас...

Максим щелкнул ключом и с усилием открыл дверь в квартиру, отодвигая гору вещей, высыпавшихся из шкафа. Тщетно пощелкал выключателем - лампочка в прихожей перегорела еще две недели назад, а случая пройти мимо магазина как-то не выпадало.

Отпихнув валяющиеся под ногами вещи, Максим прошел в ванную, где бесконечно текла вода из крана; потом в туалет, где уже третий месяц не работал сливной бачок (чтобы починить унитаз надо было вызывать сантехника, а сантехник мог только в рабочий день, когда Максим работал); снова в ванную, на этот раз с ведром для воды - смыть; на кухню, где по привычке заглянул в пустой холодильник, а потом выудил из коробки последний пакетик чая, кинул его в немытую чашку и ткнул в кнопку старенького подтекающего электрочайника.

Спотыкаясь о каждый предмет на полу, Максим прошел в комнату, покрытую вековым слоем пыли, посреди которой стоял пылесос с открытой крышкой. Примерно полгода назад Максим пытался пропылесосить, но выяснил, что мешок в пылесосе уже забит, а новых в доме не было, а дойти до магазина было недосуг. Как раз о провод пылесоса Максим и споткнулся, пролетел через половину комнаты, рухнул на гору грязного белья.

- Здравствуйте! Маня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы...
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...
- Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!

Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать проблем родителям и врачам.

Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке, призывая к себе мать.

Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою. У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к туалету.

Самые замечательные комментаторы находятся на новостных сайтах.
Вот где генератор случайных чисел, вот где совершенство.
К примеру, вот так:

Основная статья

Вы знаете, сегодня четверг. Четверг - это такой день, который по стародавней традиции идет сразу после среды. Мало кто знает, что четверг изначально шел в календаре перед понедельником, но составители календаря вовремя одумались и поняли, что, если после четверга будет идти понедельник, неделя будет совсем безрадостной. Только благодаря их здравомыслию завтра наступит долгожданная пятница.

Комментарии

1. Аноним.
Сколько можно лить воду?! Статья - полный бред!

2. Гость.
Написали бы лучше о том, как наплевали на моей лестничной площадке. У меня там уже три недели наплевано, а никто не чешется!! За что только платим!!!

- Это не тыква! - прошипела Фея-крестная. - Это совсем не тыква.
- Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! - проскрежетала зубами Настя. - Делай, из чего дают!
- Это не тыква! - брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. - Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
- Извини, больше ничего нет! - Настя свирепо стала накрашивать ресницы. - На бал опоздаю.
- Ыыыыыыыыы! - Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. - Я не умею, только из тыквы!
- Так, - Настя сурово припечатала Фею взглядом. - Там бал. Я хочу на него попасть. Это - жизненно важно!! Делай из огурца!!
- Ладно, ладно, - Фея, тихонько ворча, поправила платье, и вытянула вперед руку с волшебной палочкой.

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. - мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. - неодобрительно ответила Графиня. - Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. - отмахнулся с досадой Граф. - Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! - выпалила Графиня.
- Щас! - гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. - Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? - ехидно осведомилась Графиня. - Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой... - поморщился Граф. - Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? - оскорбилась Графиня.

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зелёный и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала".

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? - деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. - вздохнул Пушкин. - А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? - не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим - он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан - что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. - абсолютно серьезно ответил Пушкин. - «Так славься славный Арзамас - ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный - эт хорошо. - одобрительно кивнул Кюхельбекер. - Свежо так.