- Пап, а пап, у меня тут по математике задали... - Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. - отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. - хихикнул Иван Иванович. - Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? - прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? - укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. - сказал Гоша. - Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...

Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески. Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? - издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. - Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. - впадал в тоску Валентин Федорович. - Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? - убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! - сгорал от стыда Валентин Федорович. - Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? - продолжала пытку консультант.

- День какой, а... - забросил наживку на собеседника один пенсионер в автобусе. - Солнце, тепло, радостно.
- Опять эта пропаганда партии власти. - сказали люди неодобрительно и, не менее неодобрительно посмотрели на пенсионера и на улицу. Одна женщина даже решила посмотреть и на солнце, чтоб лишний раз не поднимать глаза от фланелевого пальто какой-то пассажирки. И совершенно напрасно: потому как от солнечных лучей женщина внезапно чихнула от всей души. Прямо на фланелевое пальто пассажирки. Пассажирка с разворота плеснула презрением в женщину, произнесла где-то в глубине души много неприятных слов, а на публику сообщила:
- Когда уже научатся платочком прикрываться? Нахватаются микробов всяких по подворотням и айда радостно чихать в общественных местах. На почти ненадеванное пальто, причем. Культуру убили в людях напрочь.
- Можно подумать от оппозиции культура прет. - выдохнули люди неприязненно и презрительно поцокали зубом на оплеванную пассажирку. - Вот прям, оппозиция выиграет и все вокруг в манишках ходить будут и кашлять будут в специально приготовленную ладошку.
- А я и не болею вовсе! Я от солнца чихнула. - сообщила женщина и смешалась: - Это не пропаганда, честное слово.

- Добрый вечер, дорогие телезрители! С вами снова я - Михаил Игривый и ваш любимый телеканал.
Сегодня наша камера установлена под кроватью, на которой вот-вот начнется таинство. Таинство адюльтера...
С нашего наблюдательного пункта хорошо видны ножки Зинаиды Степановны - главной участницы сегодняшнего мероприятия - нервно расхаживающей по комнате. Какие ножки! Они в соблазнительных чулках Филодоро и Амулетти, любезно предоставленных компанией «Раздетый Мир». На левой ноге - Филодоро, на правой - Амулетти,.. или наоборот, я от возбуждения могу и перепутать...
За окном слышны стоны тысяч мужчин - наша передача транслируется на огромные мониторы фирмы «Вырви глаз», установленные по всему городу - это зрители тоже увидели ножки Зинаиды Степановны в умопомрачительных чулках!
Вы слышите? Это дверной звонок... Зинаида Степановна бросается к двери, открывает ее... Вот он - наш герой, наш герой-любовник! Это Семен - кузнец шестого разряда, бритый, по сегодняшнему поводу. Он в кроссовках Адидас и шикарном костюме от Гуччи.... Не устаю благодарить наших спонсоров - компанию «Раздетый Мир» и имиджмейкеров фирмы «Чукотский модник».

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
- И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток...

Мам, пап, привет! Как у вас дела? У меня все хорошо. Учусь только на пятерки и четверки. Бабушка с дедушкой радуются очень.

Дедушке недавно сделали операцию на глаза, у него же там катаракта какая-то была. Он говорит, что сейчас хорошо видит, а по-правде - ничего не видит. Бабушка сказала, что он так говорит, потому что операция дорогая была. Я не знаю, почему дедушка врет. Но это плохо, что он ничего теперь не видит, мы же с ним хотели на рыбалку сходить опять.

Пап, ты ведь помнишь, как мы тогда ходили втроем? Я тогда еще больше вас наловил. Правда, я червяков насаживать не умел, вас просил, отвлекал - может по-этому. Но все равно. А потом вы мне сделали лежанку, ветки сверху перегнули и клеенкой обтянули. Шуб наложили, фуфаек. Я еще тогда сказал, что на гроб похоже, а дедушка сказал, чтобы я никогда больше так не говорил и отругал меня.

- Дзззззззззззз! - требовательно раздалось в коридоре.
От неожиданности Карл Иванович просыпал горсть кунжута мимо лотка.
- Дзззззззззззз! - снова раздалось в прихожей.
- Иду, иду! - крикнул Карл Иванович, запахнул халат и закашлялся.

«Кого там в такую рань?» - думал он, шаркая тапочками по линолеуму, усыпанному перьями и зерном. Плотно закрыв за собой дверь комнаты, он приоткрыл входную дверь, накинув цепочку.

В полумраке лестничной площадки стоял высокий молодой парень с орлиным носом и таким же орлиным взглядом. Карл Иванович порылся в кармане халата, достал очки и нацепил их. Парень производил неопределенное впечатление: абсолютно выбритая голова настораживала, а стопка книг под мышкой успокаивала.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

- Список игроков третьей тройки... Задание!!... Шесть букв!.. Ваш ход! Крутите барабан - тоскливо выкрикивал Якубович.
- Дорогой Леонид Аркадьевич! Работники нашего куммунхоза шлют вам привет и строго-настрого наказывали мне передать вам в подарок вот этот вантус, чтобы у вас никогда не было засора в трубах канализации... - торопливо забубнил первый игрок
- Барабан!!! - прервал его Якубович - Напоминаю задание - 6 букв..
- Тамтам!!! - выкрикнул первый игрок. - Мне бы хотелось передать...
- Что тамтам?!! - не понял Якубович
- Барабан на шесть букв - тамтам - пояснил первый игрок - Моя теща велела передать вам картошечку, выращенную ее руками на приусадебном участке... Восемнадцать килограмм картошки - В СТУДИЮ!!!

Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком - посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. - Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся - бах! И всё уже другое... Всё, понимаете?
- Отлично вас понимаю! - с энтузиазмом защебетала она. - В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета... Хотите?