Случилась как-то раз у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, так как наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом.

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали медсестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ.
И зачастую язык нормально еще не знающего...
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.

Врач:
- Пам тарамта дам?
Солдат:
- Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. (Пам - когда-либо, тарамта - сдавал или жертвовал, дам - кровь).

Проходил недавно медкомиссию...
Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Дайте справку, что я не дурак.
А он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну, блин, дернуло меня ответить:
- Это смотря в какой системе исчисления.

Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!..
Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

История на основе реальных событий... Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.

Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну из больниц Москвы. Он проходил обследование, чтобы выяснить, можно ли было делать операцию.

Поставить несколько искусственных клапанов на сердце - не самая сложная в наши дни операция, поэтому ничто не предвещало беды. Мальчик лежал в ожидании. Он ждал, когда ему сделают сильное сердце. Он верил докторам.

Доктор, достаточно пожилой мужчина, проводивший обследование, как-то вечером зашел к Мише в палату и сказал:
- Малыш, мы не можем делать тебе операцию. Ты не выдержишь.
- Почему? - Миша смотрел в глаза доктору, и в глазах его были слезы.

Понял, что пора менять профессию...
Взляд уперся в упругую грудь красивой девушки.
И начал автоматически убирать все эти ненужные наслоения одежды...
А вместо эрекции в мозгу цепочка заключений...
Кожа чистая, грудь крепкая, без видимых деформаций.
Дышит спокойно, без затруднений - легкочная функция нормальная...
Взгрустнулось.

Я - врач-сексопатолог. Мой товарищ - профессор - заведует травматологическим отделением крупной московской больницы. С ним и его женой мы дружим семьями. Вот какую историю он мне рассказал.

Попали как-то к нему в отделение двое мужчин, после драки, с серьёзными переломами опорного аппарата. Подрались мужики из-за женщины. При этом, один был её мужем, а другой - любовником. Дело житейское, бывает. Но что удивительно - любовнику было 86 лет. Женщина, из-за которой случилась драка, навещала драчунов по очереди.

Мы с товарищем посмеялись, но я заинтересовался этим феноменом и тоже навестил 86-летнего любовника. Он рассказал мне, что с молодых лет готовит и пьёт особый напиток из хвои сосны и лиственницы, что и является причиной его прекрасного здоровья и потенции. Рецепт кваса я, на всякий случай, записал. Да и забыл благополучно.

В больнице у меня прикол был.
Стою за уколом...
Ко мне подваливает кадр...
Замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные.
И это в больнице, где штаны не все одевают.
И спрашивает, где здесь можно взять скотч.
Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть.
Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос:
- А брэнди там тоже есть?

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в годах, лет 70-ти, с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали).

Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем.
Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать любили Вы это дело, мать?

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие - хайку:
Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!
Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк - самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

Самые дурацкие средства от насморка

Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь. Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин.
Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности.
И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфиденциальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! - отвечаю я.
- А ты... ну это как его ну видел?
- Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто!