Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.

Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего...

Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает его по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Все началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у брэнда или у тебя?
- У меня!
- Да?!..
- Еще как да! Особенно, для вас - для русских!
- ?! (он шутить не умеет)
- У брэнда лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!

В середине восьмидесятых по окончании медучилища попала одна подруга работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности в терапевтическое отделение. Дальше с её слов.

В один из вечеров беру как обычно лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача: "Банки". Он переворачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь".

Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший медперсонал давал клятву Гипократа) тоном не терпящим возражений заявляет: "Не спорить, будем делать как доктор прописал".

Был у нас в свое время на подстанции такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор... Туалеты на подстанции были холодные, а посему она никогда их не посещала, все старалась на вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересовались. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические животные. Предположений была уйма - от варана до жирафа.

А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Костя. Вот мы его подпоили, он и раскололся.

Как-то раз посмотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум, грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штанами, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать, попугай-то был здоровый. Типа какаду.

Реальная история от "Скорой помощи".
Хошь верь, хошь не верь...
Приходит к нам мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода.
Оказалось - прописали ему свечки от геморроя.
Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Ну ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где-то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного.

И вот лежит она в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач, дежурящий в приемном отделении, окруженный медсестрами и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: "Снять череп и в колбасу".

После этих слов происходит совершенно неожиданная штука, бабонька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор.

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.

И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины...

Есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая, знаете ли, советская больница. Ну, длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора.

Лежат в больничке разные люди. Есть такие, у которых какая-то фигня в горле. Вобщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. А люди то, как правило, старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно, есть приборчик, которым этот катетер прочищают. Как -то высасывают всею эту мокроту.

И сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке, которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их).

Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.

Один приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи".
И вот что там произошло.
Ночь.
Дежурство.
Все уже разошлись спать.
Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ". Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Скандальная пожилая женщина.
Вызывает каждый день.
К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию...
Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе.
На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "зараза!".
Кивком подзывает доктора и показывает ему.
Тот отходит.
Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче...