Хирурги одной из столичных клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет «вернуть все как было». Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался «обновке» всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин. В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года.
- Мы сначала даже удивились, - рассказывают врачи больницы. - С «достоинством» у него вроде все было в порядке. 15 сантиметров все врачи мира считают идеальным размером.

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь...
Хирург:
- У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.

Вредный совет.
При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитесь слегка невменяемым (делаете злые глаза, и как бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным - справку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат - и автомата вам не видать.

По образованию я инженер. Закончила технический ВУЗ в Питере. Вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта, ну, просто никакого. Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего. Спрашивают у меня:
- У Вас, женщина, воды отошли?
Я говорю:
- Откуда я знаю!
Они (удивленно):
- Так вы же инженер!!!
У меня от смеха клизма раньше времени сработала.

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве прихватил "Кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник нас не поймут.

Пришлось недавно знакомому полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить - микробы, посторонним не заходить - зараза, продукты без проверки не передавать - смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам, пугая больных.

Мужская - выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «а-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты - здоровый ржач.

Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты - Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из местных политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ути-пути» и строго следивший чтоб их не обижали.

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... В-общем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу:
- Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает:
- Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было.