Экологически чистый район - не поймешь, толи еще город, толи уже нет. Толи лес, толи парк окружает новенький дом. Дом для успешных и удачливых, толи жуликов, толи бизнесменов. Все неясно и туманно, короче. Квартиры хорошо за сто метров с индивидуальной планировкой, евроотделка подъездов, паркинг. И это прекрасно, ибо такой пациент жлобиться не будет. На этот вызов у меня вполне конкретные планы - граната на левом приводе уже давно скрипит как хрензнаетчто и не сегодня завтра навернется.

Дверь открывает барышня лет 25, вся прям такая... удивительная что ли.
- Проходите пожалуйста, мы вас ждем - от голоса грудь сама по себе выгибается колесом, плечи расправляются, походка становится как у хищника - с пятки на носок. Этой походкой и идем на встречу с пациентом.

Знакомая, работающая на скорой, историю рассказала - ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- Аааа, помогите, умираю!!!

Ну, ясно дело, выезжают... Приезжают, видят картину... Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а главврач спрашивает, что, мол, случилось?!

Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по расгильдяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал...

Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.

Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами...

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким делом же пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чего-то там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.

Образовались камни в почках у одного мужика. Доктор принял решение дробить их ультразвуком. В общем, мужику сильно повезло, что можно было обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не хирургия, конечно. Но все равно боязно - а вдруг вместо камней по почкам лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.

Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не любит. Да и чего любить-то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж импотент, дети дебилы, жизнь не удалась... Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
- Мущиина-а, па-айдемте за мной...

Мне очень нравятся народные прозвища, даваемые лекарствам: таблетки от головы, таблетки от живота, растирание от спины, глазная мазь, ушные капли... Можно продолжать аналогию, главное - не касаться таблеток для поднятия потенции, лечения простатита, а также суппозиториев. Любых. Чем думали те, кто придумал торговое название «Длянос» - лично для меня является загадкой из области топографической анатомии. А вообще идея неплоха, особенно если брать арсенал психиатра. «От чертей». «От зелёных человечков». «Выключатель канала прямой связи с космомом». «От слежки». «От смертоносных лучей». «От соседей», не путать с топором.

Марина (пусть её будут звать так) наблюдается уже лет восемь. Ежегодные госпитализации, инвалидность, ежемесячные визиты на приём - и почти каждый раз что-нибудь новенькое, чтобы доктор не расслаблялся. При этом порою складывается такое впечатление, будто любящий супруг и заботливая мать являются не стабилизирующими, а отягчающими факторами в клинической картине. Почему? Да потому, что процесс лечения - это такая же интимная вещь, как готовка, и соавторство здесь губительно для результата. В лучшем случае - коллегиальность.

Областной морг. Ночь. Из района пришла машина с трупом в кузове. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова.

Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая, о котором я, мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско-гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Один знакомый рассказал (назовем его Петя). Пришёл в больницу с вывихнутым пальцем и встретил там одноклассника (с выпускного не виделись). Одноклассник (пусть будет Вася) как, оказалось, работает в больнице - хирург. Ну естественно привет-привет, как дела, выяснилось что у Васи сегодня день рожденье и он предложил это дело отметить у себя в кабинете, где уже «поляна» накрыта и коллеги заждались.

Прошло часа 3... все уже изрядно выпили, и тут Вася задал каверзный вопрос:
- Петя, а ты че в больницу-то пришел?
- Да, вот палец вывихнул.
- Ну, это мы быстро исправим, давай ложись на каталку и в операционную.
- Зачем на каталку, я сам могу дойти и зачем в операционную?
- Ну, ты же в больнице, положено...

Сегодня у меня был интересный случай...

Предыстория такова. Ходит ко мне на занятия по технике "выход из образа" девочка Маша. В последнее время у неё подергивался правый глаз, и мы не могли снять этот тик. Вскоре у неё появилось ощущение онемения всей правой половины лица и тела, страх, а в сознании проносились воспоминания о том, как её в детстве ударил по правой щеке отец и другие воспоминания, которых не было в действительности - о том, что её сильно избили, она в какой-то деревне, телега с лошадью...

Так как несуществующие воспоминания просто сами прут, я предложила ей подышать. То есть применить дыхательную технику, чтобы выйти в измененное состояние сознания (ИСС). Буквально через три минуты Маша начала вспоминать, отождествившись с какой-то девушкой, лет 18, имени которой назвать не смогла.