Сегодня у меня был интересный случай...

Предыстория такова. Ходит ко мне на занятия по технике "выход из образа" девочка Маша. В последнее время у неё подергивался правый глаз, и мы не могли снять этот тик. Вскоре у неё появилось ощущение онемения всей правой половины лица и тела, страх, а в сознании проносились воспоминания о том, как её в детстве ударил по правой щеке отец и другие воспоминания, которых не было в действительности - о том, что её сильно избили, она в какой-то деревне, телега с лошадью...

Так как несуществующие воспоминания просто сами прут, я предложила ей подышать. То есть применить дыхательную технику, чтобы выйти в измененное состояние сознания (ИСС). Буквально через три минуты Маша начала вспоминать, отождествившись с какой-то девушкой, лет 18, имени которой назвать не смогла.

Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло - сердце больного остановилось.

- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. - Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! - согласилась медсестра. - А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? - вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.

Всё-таки плохо ещё мы понимаем алкоголиков. Мыслим стереотипно, подходим предвзято (одна только скалка наперевес чего стоит), ни тебе сочувствия, ни внимания к потребностям организма и метаниям горящей синем спиртовым огнём души. Думаем - мол, с утра выпил и целый день свободен. Ха! Если бы всё было так просто! Они ж, бедолаги, совершают чудеса баланса - как бюджетного (вот не надо критики, вы на экономику страны посмотрите), так и метаболического, виртуозно проводя организм по краешку летальных доз. А выход из запоя? Это ж без высшего алкогольного образования однозначно белочка! А уж стоит подкрасться пневмонии, как тут же слышно зловредное хихиканье и дробный топот ножек улепётывающей крыши.

Люся (пусть Люся, имя ничем не хуже прочих) попала в пульмонологическое отделение как раз с пневмонией, что было вполне закономерно: на улице не май месяц, а сугробы порой такие коварные - пока выбираешься, пару раз вздремнёшь. Вот и заявил организм - мол, ты как хошь, хозяйка, а мне бы в больничку. Доставили на «Скорой», честь по чести, взялись лечить. Кто ж знал, что оно так выйдет!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам...
- Ну-с, батенька покажитесь...
- (пациент раздевается, доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине) Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь... импортный фаллоимитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да... 8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть ...
- Ну что же меняйте...
- Вносите предоплату на склад ехать надо...
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов...) Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего...

Историю эту рассказал мне друг, врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.

Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон - все свои предыдущие истории я писал на бегу.

Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар, остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской стадии я ждал с любопытством - много слышал о национальном проекте «Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось - здоров был как кабан. В принципе, мне немного досталось - руки-ноги целы. Срочной медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом - по ней конкретно навесили.

Травмпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на карте города Владивостока - ребро на Уткинской, глаз на Больнице рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно. Телепортатор отсутствовал.

Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

Вчера вечером был у приятеля на дне рождения. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где то после пятого-шестого тоста, он рассказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени.

Положили сегодня к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?"

Говорю: "Послезавтра". В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы".

Проходил я практику в реанимации после окончания института. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх или вниз?
Говорю серьезным голосом:
- В морг.

Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!

Симпатичный белый павильончик.
Сверху весёленькая вывеска: "ВЕТКЛИНИКА. Круглосуточно".
А по бокам от единственной входной двери...
По вертикали, как в кроссворде, с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".
У них там что, безотходное производство?