Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.

И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один.

И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).

Церковники просто офигели:
- Это што такое?!
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.

Давно это было, тогда, только появлялись большие супермаркеты и всё, что с ними связанно было в диковинку. Так вот, позвонил в нашу редакцию управляющий одного из таких супермаркетов (очень крупного по тем временам), мол, приезжайте, есть для вас материал, мы поймали магазинного вора.

Несемся в этот супермаркет, еще бы! Такой репортаж! Приезжаем, у входа нас встречает управляющий и начальник охраны, проходим на пульт видео наблюдения. Начальник охраны показывает нам «доказательство». На пленке мужик, воровато оглядываясь, прям как в дешевом детективе, сует харчи в специально для этого пришитые к внутренней части пальто карманы...

Интересуемся у управляющего:
- А где сам виновник торжества?
Управляющий, кинув взгляд на часы:
- Да вот, уже часа четыре Ментов дожидается...
Удивляемся:
- Как?! Где?! Четыре часа?
Управляющий и начальник охраны переглянулись, радостная ухмылка появилась на их лицах.
- Мы ждали этого вопроса, пойдемте господа (сказал управляющий), пойдемте в торговый зал.

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот, от нефига делать, взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа, шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.

Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну, вдруг что плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили.
- Автобуса жду, - говорит.
- Дык типа, не было тут отродясь автобусов.
- А это что - не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал.

Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось... Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго...»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны... Едем... Хорошо.

Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то.

В Нижней Саксонии суд вынес приговор грабителю, совершившему беспрецедентное по тупости преступление. Злоумышленник угнал машину, захватил заложницу и попытался ограбить банк. Однако в последний момент выяснилось, что финансовое учреждение было закрыто еще в середине 1990-х годов.

Земельный суд Оснабрюка приговорил 57-летнего Зигфрида К. к семи годам лишения свободы, сообщает радиостанция Black Beats.

Как следует из материалов курьезного дела, нападение на несуществующий банк было совершено в мае 2011 года. Тогда Зигфрид, который кстати является многоопытным рецидивистом с 22 судимостями, решил похитить деньги из финансового учреждения в Вальхуме. Уголовник тщательно готовился к нападению: чтобы сбить с толку полицию, он угнал автомобиль Volkswagen Caddy, на котором и подъехал к банку. Кроме того, злоумышленник по пути захватил в заложники 52-летнюю прохожую Эльке Л., чтобы сделать персонал банка более сговорчивым.

Угрожая пленнице игрушечным пистолетом, грабитель затащил ее внутрь банка, где его ждал неприятный сюрприз. Как оказалось, филиал финансового учреждения был закрыт еще в 1994 году, а в помещении расположился салон физиотерапии, а также оставались два банкомата и рекламная вывеска.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

Две знаменитые ленинградки: певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче.
Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей.
Эта кошка однажды куда-то запропастилась.
И Ургант побежала её искать...

Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка...
Она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась?! Проститутка ты этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?

Последние годы совка. Известный (на то время) украинский коллектив гастролирует по Дальнему Востоку. В нагрузку, как водится, пристегивают Кубанский хор. Очередной городок, плавно переходящий в селушку. Клуб сталинской постройки: колонны, мрамор, пафос, но зато гримерок нет (переодеваемся в библиотеке) и горшок на улице. Выход со сцены только один - через зрительный зал. Зима, холодно + нервы + горячий чай + не только чай.

"Добрая" администраторша ставит за задником сцены ведро с водой и предупреждает: что все свои "дела" нужно делать только, когда громко играет музыка. Только тетенька не учла, что у хористок Кубанского хора очень пышные концертные костюмы...

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать - нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются.

Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю.
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.