Решили продать норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается, мол, норковая шуба из кусочков и рабочий телефон супруга оставили. А нужно заметить, что он работает в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно, не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку.

И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы.
- Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?
- Да!
- А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?

В кабинете вдруг стало очень тихо, народ замер в ожидании развязки.
Немного стушевавшись, "горе-продавец" сказал:
- Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки-то у норок уж совсем маленькие...

Знакомый работает в Интернет-центре.
Помимо всего прочего, отсылают они факсы их клиентов.
Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный.
Просит отправить факс в Токио.
Девочка-консультант набирает номер...
А на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать.
Она в надежде смотрит на клиента:
- Вы по-японски разговариваете?

Наше общество деградирует?!
Возможно!
Так ли это? Ответ не однозначен.
Я расскажу вам одну историю, а вы сами решите что и как.

Редко пользуюсь общественным транспортом, так уж случилось в моей жизни, но иногда приходится прибегать к услугам городского транспорта. Нужно было срочно в центр, на машине это было не реально из-за пробок, вот и решил, что на метро будет быстрее...

В душном вагоне метро суета и толчея. Все спешат и стараются влезть в вагон, наступают на ноги, толкаются. Сказать "Спасибо" или "Извините" из лексикона нашего народа выпало напрочь. У кого сил и наглости больше, тот едет с комфортом, а остальные мучаются...

Молодой... человеком его язык не поворачивается назвать, усердно работая локтями, забрался в переполненный вагон. Здоровый такой жлобина. На бурчание пассажиров отвечал бульканьем типа "Да пошел ты!" (это было самое приличное в его лексиконе) и продолжал обустраивать свое личное пространство.

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был. На одной из остановок народу много было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»). На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна! Я слегка шокирован, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя девушка сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (а что, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен). Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своего необъятного эго). Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!)

Газета Handelsblatt публикует список доплат, которые получали греческие работники до кризиса и в течение кризиса. Список позволят примерно понять, как выглядела трудовая философия страны, и куда ушли деньги.

Машинисты локомотивов греческих железных дорог (чудовищно убыточного предприятия, практически бессмысленного в Греции, где грузо- и пассажироперевозки практически полностью автомобильные) зарабатывали до 7000 евро в месяц, при этом получали премию за каждый километр, пройденный локомотивом, а также 420 евро в месяц - за то, что мыли руки (sic!) Кроме того, их отпуск рассчитывался в днях, но день содержал не 24 часа, а 28 часов.

Курьеры министерств получали 290 евро в месяц, если им приходилось доставлять документы. Сотрудники ведомств, в чьи обязанности входило делать копии на ксероксе, также получали прибавки к зарплате. Работники министерства культуры получали дополнительные "одежные" деньги.

В аэропорту Сан-Франциско арестовали 20-летнего спортсмена Дешона Мармана после того, как он отказался подтянуть свои приспущенные штаны по просьбе сотрудников авиакомпании US Airways. Инцидент произошел незадолго до отправления рейса номер 488 в Финикс, куда и собирался улететь Марман.

По данным полиции Сан-Франциско, сотрудники US Airways попросили спортсмена подтянуть штаны так, чтобы не было видно его нижнего белья, уже после объявления посадки в самолет. На это Марман, игрок студенческой команды по американскому футболу, заявил, что не обязан выполнять требования сотрудников авиакомпании и имеет полное право отправиться в полет, так как прошел на борт по билету.

Тем не менее, футболиста попросили покинуть самолет, раз он отказывается пойти на уступки. Марман не согласился с таким развитием событий и занял свое место. Вскоре капитан воздушного судна связался с полицией аэропорта и позвал сотрудников правоохранительных органов на помощь.

Рассказывают историю про госсекретаря США Александра Хейга.
Однажды он закурил гаванскую сигару.
Причем, сделал это в присутствии Рональда Рейгана.
Тот не выдержал такого безобразия.
Эмбарго кубинских товаров ведь никто не отменял...
И президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.

Водохранилище в Портленде, штат Орегон, были вынуждены осушить после того, как в него справил малую нужду местный житель. Инцидент произошел несколько дней назад. Действия американца зафиксировали установленные рядом с водоемом видеокамеры наружного наблюдения.

Когда с записями камер ознакомились представители охраны, дежурившей на водохранилище, они тут же закрыли гидротехническое сооружение. Затем местные чиновники, отвечающие за водные ресурсы города, приняли решение откачать "загрязненную" мочой воду.

При этом медики заявили, что попавшая в водохранилище моча никак не повлияет на качество воды, так как продукта жизнедеятельности одного человека недостаточно для того, чтобы существенно испортить ее. Тем не менее в управлении водными ресурсами Портленда решение осушить водохранилище объяснили не столько подозрением на загрязнение, сколько тем, что жителям города будет неприятно иметь дело с водой, в которую кто-то помочился.

Этот дом в деревне купили мои родители в конце 80-х, когда продажа таких домов еще не была прописана в законе и сопровождалась невероятными сложностями. Так, в договоре купли-продажи этого здания значилось, что наша семья сколько-то раз в году должна безвозмездно поработать на местный совхоз. И, как сейчас ни покажется удивительным, этот пункт до поры до времени строго выполнялся. Ближе к концу лета в наш дом приходил бригадир и требовал, чтобы мы шли на колхозные поля на прополку какой-нибудь там брюквы. И мы шли, а куда денешься? В общем, я этот дом сразу возненавидел, но мать, которая была сама родом из деревни, души в нем не чаяла и жила летом здесь безвыездно. Сейчас я нечасто приезжаю сюда - только чтобы поддерживать в доме какой ни на есть порядок и, главное, походить в местный лес по грибы. Иду я обычно пешком, до леса здесь недалеко.

Первый мой сосед на пути к лесу - Борисыч, немолодой мужик моих лет. Его дом ему достался по наследству, сам он живет в Москве, а сюда приезжает, поскольку обожает рыбалку и облазил все местные водоемы. А еще он любит шахматы и, когда мы оба в деревне, обязательно приходит ко мне с шахматной доской. Играть я с ним не люблю, поскольку у меня железный первый разряд, а он - слабенький любитель. Не интересно. Он это видит, поэтому стимулирует меня бутылкой и свежевыловленной или вяленой рыбкой.

Франсуа Луи Фурнье-Сарловез был очень взбалмошным типом, хватавшимся за шпагу при любом удобном случае. Дуэли во Франции XVIII века были запрещены, но никого это не останавливало. В 1794 году Фурнье, убив очередного обидчика, вечером того же дня попытался попасть на бал к генералу, но был остановлен сержантом Дюпоном. Дюпон сообщил молодому человеку, что его присутствие на балу нежелательно, за что немедленно получил вызов на дуэль.

Дюпону удалось ранить Фурнье, но не смертельно, и Франсуа предложил реванш. Второй бой состоялся через месяц - теперь раненным оказался Дюпон. Третья дуэль закончилась ранениями обеих сторон. На протяжении девятнадцати лет эти двое сходились еще много раз. В случае, если Фурнье и Дюпона разделяло растояние не превышающее 100 километров, то, согласно составленному ими договору, дуэль должен был состояться. Оба француза считали друг друга заклятыми врагами, но регулярно переписывались и даже иногда обедали вместе после схватки.