Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а...

Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону.

Проснулся в шесть утра от знакомого до боли звука. Мудаки-соседи, в очередной раз решили с рассветом солнца послушать песню "Мы бродячие артисты". Теперь я абсолютно точно уверен, что ненавижу группу "Веселые ребята". Даже скачал все их песни, добавил в названия матных слов и удалил их все в корзину... к гребеням...

Кое-как натянул рейтузы, употребил кофе с бутербродом из прошлогоднего батона и нечто похожего на паштет из гусиной печени, после чего поехал на заказ.

Утро в московском метро у кассы похоже на выдачу долгожданного пайка в концентрационном лагере - куча полудохлых, злых людишек тянут свои корявые отростки к дырке в стене. Но у меня, слава мужику живущему в стратосфере, имеется бесконечный проездной. По обыкновению я протиснулся между гражданами и приложил его к турникету... и тут меня оттеснила бабка со здоровенной сумкой, начав в ней копошиться... Ты, что, думаю, старая кочерыжка, ополоумела?

Была история про то, как два бомжа нашли в мусорке два ноутбука.
А вот моя жена была свидетелем...

Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите, а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка, не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает. Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются, хватают пакет, быстро исчезают за углом.

Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном прикиде начинает рыться в мусорке. Картина, как говорят - маслом. Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором выкинул пакет с праздничным набором.

Иду я как-то по Парижу... (никакого мажорства, работала я там инженером). Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (то есть все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно).

А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду... Тут дверца открывается и вылезает Америкос 1. Америкос 2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: "Держи дверь!" - и заскакивает внутрь.

Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь - пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.
- Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?
- (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?
- Да ешь на здоровье, не подавись!

Коллега обижается. Идёшь к холодильнику, демонстративно достаёшь колбасу нахала, начинаешь резать. Удивлённые глаза, возмущение:
- Это моя вообще-то колбаса!
- Тебе жалко?
- Вообще-то колбаса стоит дороже печенья!

Холодильники, которые напоминают о незакрытой двери разными звуками, есть у многих. Но у моей подруги холодильный агрегат молвит человечьим голосом. Да еще на хохлядской мове.

А узнал я об этом ночью, после доброй гулянки, когда голова существует почти отдельно от туловища. Стою перед открытым холодильником и пытаюсь понять, где находится что-нибудь холодное и жидкое (сушняк однако). И тут откуда-то сверху до меня доносится нежный женский голосок:
- Будь ласка, зачыны.
- Шо?!! - непроизвольно выскользнуло из моего сознания звукосочетание.
Если б нервы были послабже - точно в дурку загремел бы.

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу, оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов, замечен не был за всю жизнь.

Ездил в Германию, к сестре на свадьбу.
Время 06:00, Дрезден, пьяный перехожу улицу, по пешеходному переходу.
Как и водится в Германии, по сторонам не смотрю, там с этим все ровно.
Вдруг визг тормозов, какой-то Мерс чуть не сносит меня.
Я в ахуе отпрыгнул, держусь за сердце и собираюсь разразиться благим матом.
Но тут у мерса опускается окошко...
И оттуда с появляется недовольное лицо девушки:
- Не додавили вас в 45-том, гандонов! - Окошко закрылось, мерс уехал.

И всё-таки я в который раз убеждаюсь, что каждое событие в нашей жизни чему-то учит. Сегодня с утреца я почувствовала себя достаточно похудевшей, чтобы влезть в симпатичное пальтишко, в которое последний раз влезала еще до беременности. И обратила внимание на маленькие карманы. Но всё же положила в каждый по телефону. У меня их два, ага. Один - обожаемая мной Нокиа Е71, второй - недавно купленный Флай с наворотами и двумя сим.

День обещал быть очень напряжным, надо было много успеть, да еще смотаться по трём городам, включая Мурманск. Я только начала свой треш, проехалась по двум адресам, и решила заглянуть в планировщик на Нокии, куда ежедневно записываю планы на день, чо там как у меня дальше. Инфы много, поэтому всё-всё заношу туда, дабы не забивать мозг. Там было с десяток "позвонить по такому-то вопросу", штук семь "заехать туда-то и сделать то-то" и еще несколько дел.

И телефона в кармане не обнаружила.

Лет несколько назад у знакомого в троллейбусе вытащили из брюк бумажник. Был он слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке - листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х...". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки - три раза.