Мужик в метро едет, сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и сменяет пластинку.
- Что это? - не выдержав, вопрошает мужик.
- Группа «Ария», - следует гордый ответ.
- А перед этим что было? - не отстает чересчур любопытный дядя.
И паренек потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами:
- Бах.

И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну, я помялся, пожался, ибо ни на что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом, причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина? - спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. - Картина маслом?»

Есть у меня друг, ну очень "экономный", причем это еще слабо сказано. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта, он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень.

Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо скоммуниздить. Тут же куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.

Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к скоммуниздовинтиванию.

Звонит ща по скайпу грустная и нетрезвая приятельница...
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось...
- Блин, Катя, я понимаю, что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, блин..

Рассказывали мне, что однажды известный профессор медицины заказал свой портрет Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это будет висеть на стене.

Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь...

Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.

Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает. За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.

Было бы смешно, если не было б так грустно.

Возвращаемся вчера с мужем домой после трудового дня. Муж вставляет ключ в замок, пытаясь повернуть - не получается. Что за ерунда, толкает дверь, она легко поддается и видим нашу квартирку в таком неприглядном виде, что рассказывая слезы наворачиваются.

Мое белье вперемешку с единственным выходным костюмом мужа - на полу, а сверху все барахлишко присыпано моей же бижутерией.... Содержимое комодов находится везде: на кровати, полу, шкафу и даже люстре досталось. Я за сердце, муж за телефон - МИЛИЦИЯ!!!!

Читал я как-то одну книжку наоборот...
Тупо всё как-то получается.
Но мне попалась на глаза одна интересная фраза:
"Улыбок тебе дед Мокар".
А теперь и вы прочтите наоборот.
Прямо зоофилия какая-то!!!
Книжку пришлось вернуть, а вот предложение запомнил.
Кстати, книжка за 1965 год.

Есть в нашем городке небольшой магазинчик "для своих" - без рекламы, скромная вывеска и хорошие цены. Построен жителем микрорайона для соседей, ибо до других магазинов тащиться крайне далеко и неудобно, а тут всё под рукой. Почти как у Киллиана Даркуотера - в Хабе всё есть, но где Хаб и где мы. Ходят туда, в основном свои - чужие про этот магазин не знают, поэтому и выделяются на фоне аборигенов.

Захожу туда как-то и вижу - какой-то покупатель из "чужих" дискутирует с продавцом (как раз хозяин магазина). То ли ему принесли не то, что он просил, то ли ещё что. И слышу сакральную фразу:
- Я буду жаловаться вашему начальству!
- Я и есть начальник! - Бодро отбривает хозяин.
Не моргнув глазом покупатель выпаливает:
- Тогда я пожалуюсь вашей жене и она лишит вас драников!

Сегодня утром парад Победы смотрел. Красиво. Особенно порадовал Путин. До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены, Медведев отстает от Путина на пол-корпуса. Подходят к трибуне. Путин останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.

Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается. Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются. А весь прикол в том...

Акция тут рекламная была у «Ростелекома»: ставили всем желающим оптику.
Дом новый, все только что заселились.
Ну вот, значит, мастер жизнерадостно заявляет в конце установки:
- А этот провод мы отрезаем.
Тупо пялюсь на упавший в кабель-канал провод.
- А зачем?
- Ну, раз у вас теперь оптика, зачем вам витая пара? - недоумевает монтажник.
Соседская дверь открывается, из неё выскакивает, собственно, сам сосед.
Пару секунд смотрит на монтажников дурными глазами.
- Что? Опять вы?!