Где наша не пропадала? Где русский, используя природную смекалку, плоскогубцы и отвертку не сможет облегчить себе жизнь?

В жаркой и далекой Южной Африке, в городе Йоханнесбурге для резервной связи на случай падения основной сети светофоры оснастили GSM модемами с безлимитными SIM-картами от местных мобильных операторов. В дикой Африке руководство города обеспокоилось безопасностью передвижения на дорогах.

Наш народ привык заботиться о себе сам и не рассчитывать на заботу о себе властей. Поэтому не преминули воспользоваться «подарком» и предприимчивые русские туристы. Теперь в Йоханнесбурге светофоры снова без резервной связи, зато у наших соотечественников безлимитные симки.

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?

Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец.

Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно:
- Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!

В метро еду, утро, скукота, дремота... Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый айфон...

Фиг вам! - достает обернутый в целлофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.

Как-то с товарищем из Киева ехали к себе домой на запад Украины. Примерно в 9 часов вечера проезжали город Житомир. В городе были кое-какие дела и нам пришлось свернуть с центральной магистрали. Решив свои проблемы, мы стали искать выезд из города. В конце концов нам удалось выехать на центральную улицу, пересекающую город с запада на восток.

Казалось бы, дальше все просто. Но товарищ засомневался. А в какую сторону по этой улице нам ехать? Я привел аргумент такой. Мол, мы живем на западе от Житомира, а солнце тоже садится на западе. Значит нам нужно ехать в сторону заходящего солнца. На что товарищ ответил: "А вдруг что-то случилось. Лучше спросить у кого нибудь из местных". Всю оставшуюся часть дороги я думал о том, что могло случиться с солнцем во время нашей поездки...

По радио сказали, что в Москве живёт больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Их за один только кризисный год, чуть ли не в два раза больше стало. Я не против миллиардеров, как класса в других странах, но у нас, прослеживается такая закономерность: чем больше в России миллиардеров, тем беднее остальное население.

Я, кроме всего прочего, сужу об этом по тому, что передают нашим больным «с воли». Раньше в палатах, особенно там, где лежат дети, пахло апельсинами. Детишки лопали виноград и гранаты, а яблоки за фрукт ни считали. На сестринских постах скапливались груды этих даров природы и шоколада - угощали больные.

Теперь фруктов почти не стало. Скромные передачи съедаются, чуть ли не под одеялом и никого уже не угощают. Исчезли деликатесные колбасы в больничных холодильника. Стоят там сиротские коробочки с кефиром.

Раньше передачи оставленные для больных в справочном бюро развозили по палатам на двухэтажной каталке. Сейчас разносят в руках и за три - четыре «рейса» - управляются.

В магазине в очереди стою, впереди меня стоят парень с, как потом выяснилось, его девушкой, так вот очередь подходит к ним.

Ну чувак спрашивает её: Чо будешь?
Она: Ну незнаю, сам выбери
Он: Давай я тебе доширак возьму, а себе хлеб с кефиром.
Она: Я доширак не перевариваю у меня после него плохое ощущение в организме.
Он: Ну может тады Учпочмаков с соком.
Она: Да ну ты брось, я их не люблю, ты же знаешь что изжога потом.
Он: Давай тогда салатик с хлебом и пюре заварное.
Она: Тут тока с селёдкой, а от неё плохой запах потом изо рта - не буду.

Я начинаю потихоньку звереть от того что очередь задерживается, а её парень из за того что она его позорит.

Наполеон бежал с Эльбы и высадился на побережье Франции.
Одна столичная газета завопила:
- Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан!

Наполеон, собрав сторонников, взял первый город.
- Людоед идёт к Грассу! - предупредила газета.

Наполеон продолжал успешно продвигаться. Газета известила:
- Узурпатор вошёл в Гренобль!

Наполеон приближался к Парижу, а значит, и к редакции газеты:
- Бонапарт занял Лион...

События седой древности, лет 5-6 уж как прошло, успел развестись и опять жениться, но речь не об этом. Однажды днем в мою дверь позвонили. Открывать пошла жена, которая подозрительно долго не возвращалась. Пошел разузнать что и к чему. За порогом стояла цыганка, лет эдак 45 отроду. Тупо хлопнуть дверью не дала жена, которая (к слову сказать) была несколько суеверна. Не до чертиков, но все же достаточно.

Решил просто постоять рядом и проконтролировать процесс так сказать общения, тем более что несколько раз слышал о таком и захотелось посмотреть на цыганский цирк вживую. Был абсолютно уверен в том, что меня развести не получится - атеист с хрензнаетскольколетним стажем.

Цыганка стояла и втирала про своих детей, которым нечего есть, про табор, который собираются согнать с места, про тяготы кочевой жизни и прочую туфту. Потом как-то резко цыганка попросила вынести ей нитку.

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?

Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.