Смешная история из телевизора.
Рассказали ее в передаче, посвященной Савелию Крамарову.
Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею.
А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане.
И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм"...
И артисты начинают его уговаривать ехать сниматься.

Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит:
- Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги!
Они ему все:
- Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься!
Он тут же включает "звезду" и говорит:
- Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А где твоя больница?
- Боткинская!

А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки.
Потому, что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было.

Заметка в Википедии.
Активисты Фронта освобождения животных в 2006 году пробрались...
В швейцарский Королевский цирк, чтобы выпустить на свободу белого сибирского тигра.
Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения.
Вместо тигра был «освобождён» белый кролик - домашний питомец дочки клоуна.

Ждал тут надысь свою девушку с института.
Пока ждал она попросила сходить в магаз купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу.
На кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки.
Ну решил быстренько проскочить без очереди.
Подхожу к мужику прошу пропустить меня.
Говорю - мне быстро.
Не пропускает.
Стою жду.
Тут по привычке решил прохрустеть свой позвоночник.
У меня спина болит, а как хрустну - так легчает.
И когда хрустел - мне нерв зажало...
И я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса.
Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает:
- Парень, ну ты это... Чего мучаешься-та так, иди в перед. Раз такое дело...

Американский штат Айова - просто кусок России где-то между Орлом и Воронежем по климату, бескрайним равнинам и бездонным чернозёмам. В конце сентября вечерами там довольно зябко, особенно на воде.

Однажды я это почувствовал на своей шкуре, стуча зубами и промёрзнув до костей в лодке, несмотря на плотный свитер и ветровку. Но на берег не хотелось - мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании - отец с сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина лодки в вступали с ним в веселый неторопливый разговор.

Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы мы в полной мере оценили дальнейшее. Потом была хорошая русская водка с правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше минуты.

Через полчаса я поймал себя на том, что просто стою на мостках над водой абсолютно счастливый и голый, вокруг горят звёзды, кожа моя похожа на туго натянутый горячий барабан, и мне нисколько не холодно теперь на свежем воздухе без всякого свитера.

У меня дачный участок задним забором примыкает к полю.
По краю поля вдоль забора идёт дорога.
Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой.
А главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор.
От обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов.
Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры.
До них по той же дороге было всего сто метров.
А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!"
Подействовало.
Теперь весь мусор бросают под мой забор.

Ехала как-то из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое козырное - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.

Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте (не закрывайте)" - на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!

Я подумала.
Наверное, просьба "не делать" чего-то туго доходит?
ОК, сформулируем иначе.
Оставьте дверь открытой (в покое).
Не, не прокатило.
Снова: "А?", и - хлобысть!!!

Москва. Аптека. Небольшая очередь, у окошка супружеская пара средних лет.
Жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить?...
- Ты тампаксы не купила.

Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает...
- Только купи какие подешевле...

Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный.
Муж покраснел сконфузился, буркнул жене:
- Я на улице подожду...

1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.

Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках. Мне тогда было 14 лет.

Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.

Меня вот тянет на возвышенности. Помню лет в 17 я залезла на холодильник и там сидела почти всю ночь, а все ко мне приходили общаться и уговаривали слезть. Ещё очень хочется целоваться по пьяни. Но не до такой степени чтоб неважно с кем. Ещё по-английски начинаю говорить. А ещё смски писать и звонить. Хочется тем кто мне дорог говорить как я их люблю и тд. Даже не смотря на то что время 3 часа ночи. Ну и понятное дело разговоры за жизнь.

Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, для убедительности залез на стол, а потом выкладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе. Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.

Я становлюсь нечеловечески доброжелателен и общителен. Сразу вспоминаются удачные шутки. В какой-то момент кажется, что имею успех у женщин, однако это остается заблуждением!

Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ.
Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет...
После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от удивления.
Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:
- Куда едем, девушка? В Автозаводский район?
Поехали...
Потом водитель пробурчал:
- Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с баллончиками газовыми ездили, с шокерами... - И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую бейсбольную биту...