Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля):
- Сначала, съедай то, что быстрее портится - курицу, она может продержаться не более пяти часов...

Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю:
- Потом я съем весь хлеб - он может продержаться не более месяца, а потом, не спеша, навалюсь на соль - она может продержаться не более миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке...
Простите, отвлекся.
Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят два дорого и тщательно одетых бандита с чемоданом и спрашивают:
- Командир, чемоданчик до Питера возьмешь?

В маршрутке сегодня бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Естессна, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала.

Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
- Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
- Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?

Был это 1996 год. Чтобы понять весь смак ситуации, предлагаю поднапрячь память и вспомнить порядок цен на основные товары в тот год. За один доллар давали чуть меньше 5000 рублей, а коробок спичек стоил 100 рублей. До деноминации еще оставалось 1,5 года. Я был проездом в маленьком городке Ефремове на юге Тульской губернии.

И вот захожу я в один из двух тамошних универмагов (он принадлежал в советские времена организации под названием "Райпотребсоюз") и в отделе спорттоваров мое внимание привлекает некое устройство, на которое можно поставить заднее колесо велосипеда и крутить педали у себя в квартире хоть круглый год. Вернее меня привлекло не само устройство, а ценник на нем: "Велотренажер, Цена 2 руб".

Я переспросил продавщицу мне это кажется или цена в самом деле такая? (на пересчете в современные деноминированные рубли это составляет 0,2 копейки!) Она сказала, что все правильно. Я попросил объяснить мне только одно: КАК такое возможно? Может вместо ценника просто повесить табличку "Отдадим этот хлам в хорошие руки".

Примерно в 18.40 стояли с семьей на Фонтанке.
По дальней стороне пронеслась кавалькада с мигалками.
Потом вторая.
Дочка спросила:
- Пап, а чойто столько милиции?
Я говорю:
- Это они все пару дядей везут.
Дочка широко раскрыв глаза спрашивает:
- А чего же они такого натворили то, что с ними столько милиции?!
Отож, дитя-то не обманешь...

Было это еще в Советском Союзе.
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали.
А, будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление.
Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам.

Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море. На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?

Загостилась я как-то летом у подруги и осталась ночевать у нее. Живет она в районе, отдаленном от центра города. Надо сказать, что у нее две собаки - афган и восточная европейка, обе девочки. Когда жарко - они ночуют на лоджии. А у её соседей пенсионеров - пуделёк-мальчик. По договоренности, соседи держат пуделька на балкончике. Балкончик маленький - для пуделька в самый раз, и он с другой стороны дома, чтобы тот не шумел, чуя девочек рядом.

И вот уже второй час ночи, а пуделёк все на соседней лоджии бесится. И инкины собаки неспокойны. Тут Инка решительно берет трубку телефона. И настойчиво, но игриво так, чтобы не портить отношения с соседями, говорит:
- Аллё, и что это ваш кобелек вытворяет? Давайте-давайте уже, выводите его на балкон. Мы, соседи, уже замаялись.

После некоторого молчания...
Удивленный, молодой женский голос, передает её слова кому-то:
- Коля... Тут звонят соседи. Говорят, чтобы ты..., чтобы мы вышли на балкон, а то они уже... заждались.

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Этот трюк придумал не я, скажу об этом сразу. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: "Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения!"

Было это еще в Советском Союзе, в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы. Жили в гостинице на 8 этаже, и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось - никого кроме нас не было.. В общем, собрались это мы в одном номере с сокурсниками вечерком, ну натащили там выпивон, закусон - у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших сокурсников притащил копчёную колбасу, которую вёз из своего Узбекистана, да ешё поездом, да ещё в гостинице она пролежала дня три.

В общем, цвет имела зелёный и пахла, сами понимаете, просто ужасно. Естественно, возникает вопрос: куда её девать? В туалет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа секьюрити, всех на пол уложили, обшмонали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: "А в чём собственно?"