Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом).

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В.И. Ульянов (Ленин)".

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца:
- У вас синтепон есть? - та отвечает: да, есть, 10 рублей.
Сестра удивилась, что дешево как-то, ну думает мало ли, может ширина маленькая у него.
Говорит:
- Мне шесть метров.
Продавец переспрашивает:
- Чего шесть метров-то?
- Синтепона, - отвечает сестра.
- Какого синтепона? У нас его нет!
Сестра, ощущая себя в театре абсурда уточняет:
- А что десять рублей-то стоит?
Продавец:
- А я просто не поняла, что вы спросили!

Приходил ко мне мастер ремонтировать стиральную машину. Вдумчивый такой, обстоятельный. Хоть моя бедная машинка и разметалась железяками по всей кухне, но я был уверен, что мужик соберет все обратно и при том без лишних деталей. Так и вышло, спасибо ему, но рассказ не об этом.

Под вечер, когда машинка заурчала крутящимся бельем, я заплатил ему, накормил, напоил и дядька поведал мне прелюбопытную историю:
- Я сам родом с Украины. До того как приехать на работу в Москву, трудился у нас там, в строительной бригаде. Мы ставили и коровники, и жилые дома, ремонтом тоже занимались. Все, в общем, делали.

Вот как-то пришел к нам батюшка из местной церкви и просит:
- Православные, а не затруднит ли вас осуществить ремонт в нашей церкви? Деньгами мой приход небогат, на материалы пару гривен я наскребу с Божьей помощью, а уж за работу вам заплатить не из чего, так уж постарайтесь Христа ради... Небось, вы грешники все, а так хоть дело Богоугодное сотворите.

Открытый туалет в головном вагоне электрички не такая уж и редкость. Но чаще всего тупо лень идти туда из середины состава - и все выпитое пиво сливается между вагонами.

Но однажды пришлось мне ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке, летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь. Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась офигенная говенная бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился придать проклятой двери закрытый вид.

На очередной станции в тамбур вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло - и типус влетел в сортир. Приземлился он четко на унитаз. Как говорится, занавес...

Есть у меня знакомый, который живёт в одном не очень большом городе. Город находится в 100 километрах от Питерского МКАДа и в 600 километрах от ДС. Так вот, решили в том городе внезапно построить гипермаркет, ну и не придумали ничего лучше, как использовать для этого живописный пустырь на окраине города.

Там район новостроек, таунхаусы всякие и прочее. Друг живёт в доме как раз на краю этого пустыря и окна у него на оный пустырь выходят. И ещё у нескольких жильцов того дома наблюдается такая же фигня. Но я не об этом.

В общем, начали строить. Они какие-то митинги устраивали, петиции подписывали, что, мол вид из окна испорчен безвозвратно богомерзким гипермаркетом (который представляет собой одноэтажный блок оранжевого цвета без окон). Скандалили и митинговали где-то год, пока гипермаркет строился.

Расскажу вам веселую байку, случилась она в конце 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.

Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.

Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.

В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?

Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!

С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно. Принимали в партию практически два раза - первый раз в кандидаты в члены, а после года испытательного срока в члены действительные. Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою биографию.

Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС - ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ.

Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты.

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.

Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в микрорайон Университетский. Ну поехали.

Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в микрорайон можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).

Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравится".
А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Не знаю я лингвистическую причину, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев). Например, в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из Чехии фамилия будет просто "Баран" (Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел", рассказал он историю.
Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит.
Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт:
- Козел, Суслик и Ежик, срочно пройдите в зону отлета!