Есть у меня приятель, постоянно живущий в Париже. Однажды, когда он показывал приехавшим из России друзьям местные достопримечательности, к ним на звук русской речи подошел мужичок. Разговорились, выяснилось, что он с Украины и совершает путешествие вокруг Европы на виндсерфере (кто не знает - это доска с парусом), а в данный момент зимует во Франции. Народ с интересом стал задавать разные вопросы и обнаружилось, что с украинских берегов до турецких мужик шел на серфере поперек (!) Черного моря - целых шесть (!) дней. Дальше такой диалог:
- А спал как?
- На ночь привязывался ремнями к доске.
- А как же продукты на шесть дней? Доска-то маленькая...
И тут мужик изрек сразившее всех наповал.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты...
Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку.
Что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно...
Сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить.
Три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

Заходил я как-то по делам в одну контору.
У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования.
Над ксероксом висело объявление следующего содержания:
Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон!
Перед уходом я решил посетить туалет.
На дверке туалета кем-то была приклеена точная копия этого объявления.

Стою на Лотке, время к обеду... «На лотке», это так, условно. В действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой «товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с целью «получения наживы» (я - преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы, известный, наверное, не только всей Украине.

Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали - и ладно... У соседки по лотку - успехи аналогичные - заработку - «как кот наплакал».

Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег, прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар. Не по одной штуке - десятками, пачками... Вскоре возле него собирается приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.

Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут.
Очевидно «шара», дешевая распродажа в конце дня.
Тут же выстраивается очередь...

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили по бутылке. После покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого пива, в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай.

Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол-двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное.

Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей вашего пива, на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга.

В Кременчуге на переулке Галузевый 50-летний работник общества «Драйвер» провалился в туалет. Мужчина пытался достать мобильный телефон, который упал в дырку.

«Это обычный общественный туалет. Без унитазов, с дырками в бетонном полу. Мужчина зашел в туалет и одновременно разговаривал по телефону, когда телефон упал в дыру, хотел дотянуться и самостоятельно его достать, поэтому сам провалился... Не могу даже представить, как он в ту дырку пролез», - рассказал руководитель Кременчугского специализированной военизированной аварийно-спасательной части.

Спасатель говорит, мужчина погрузился в фекалии выше пояса. Сразу начал звать на помощь. Услышала женщина у контрольно-пропускного пункта предприятия. Позвала мужчин, которые стали сходиться на работу.

Утро.
Станция метро.
Начало эскалатора на подъем.
Слева от него стоит хорошо одетый мужчина.
В левой руке прозрачная папка-файл с какими-то листками.
Явно кого-то ждет.
И вот он поднимает руку, чтобы посмотреть, который час.
Папка-файл оказывается на уровне груди.
Впереди меня идущий мужик машинально берет эту папку.
Становится на эскалатор и едет вверх.
Сработал рефлекс сбора разных рекламок и приглашений.

Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь.

Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта звездюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю.

Работал я одно время на стройке, в офисе.
Как-то раз, собрались несколько рабочих (ИТР, прораб и т.д.) в комнате прораба.
Один из наших рассказал анекдот:
Любовница звонит мужику и говорит:
- Дорогой, у меня есть для тебя две новости, одна - хорошая, другая - плохая.
- Ну давай хорошую.
- У меня 9 месяцев не будет месячных...

Ну мы все посмеялись и всё, забыли.
Минуты через три один их водителей спрашивает:
- Слышь, мужики, а какая плохая новость?

Два года назад я вырвался-таки в Киев.
Причем первый раз в жизни - с мамой.
Чтоб хоть показала мне свои родные места.
И мой младший сын смог поехать.
Вернулись.
Я старшему рассказываю, как мы с Максом ходили по городу в День незалежности.
А он, будучи в украинском еще более слаб, чем я, спрашивает:
- Что это такое?
- День независимости, - говорю.
- А, - отвечает, - понял. Выходит, то, что у нас не зависает, там - не залеживается.