Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, так как понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.

Смешная история случилась еще в советские времена. Одна сотрудница сдавала в ремонт утюг. Когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. Она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго. Поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на снег.

Утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. А поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.

Тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь...

На этих самых плавках виднеется крупная эмблема "Динамо".
А на голове надета бейсболка "Правительство Москвы".
Он лежит на большом полотенце цветов российского триколора.
На пальцах правой руки у него вытатуированы 4 буквы: "КОЛЯ".
А на левом запястье "ДМБ-89".
Непонятно откуда, но у него с собой кулек семечек.
Он курит что-то, похожее на тяжелые наркотики. А, да, точно. "Петр 1".
Он читает свежий роман Донцовой...
Который он достал из бесплатного пакета с рекламой "Пятерочки".
При выходе на пляж он громко и радостно говорит "Хэллоу, бич", но смотрит при этом в глаза одной конкретной спасательнице :))

Итальянский бизнесмен, от которого ушла подруга, заменил свою возлюбленную очень похожей на нее секс-куклой. Куклу 50-летнему итальянцу сделали на заказ за 18 тысяч евро.

По словам мастера, он исполнил желание заказчика: сделал усовершенствованную по некоторым параметрам копию бросившей его подруги - она блондинка, ее рост составляет около 1 метра и 60 сантиметров, а весит кукла, как и реальная девушка - 58 килограммов.

Бортолин подчеркнул, что обычно он берет за производство кукол по индивидуальному заказу около четырех тысяч евро, однако бизнесмену игрушка обошлась так дорого из-за сложности работы. Так, клиент попросил мастера, чтобы сходство секс-куклы и реальной девушки было практически стопроцентным и велел с точностью скопировать все особенности внешности экс-подруги вплоть до формы ногтей и зубов.

Моя знакомая поведала историю. Имеется у неё сын, восемнадцатилетний лоботряс: учиться не хотим, работать не хотим, а хотим жить красиво, ходить по клубам, кутить по кабакам, шиковать перед девочками и удивлять друзей разнообразием имеющихся в личном распоряжении новомодных девайсов. Из училища выгнали, в армию пока не забрали, а на работу устроиться так сложно, ну так сложно: мы ж не пойдём рекламки раздавать или за станком потеть - это не наш уровень. А в директора нас почему-то не зовут. Вот так и маемся на мамкиной шее, аж ноги затекли.

Ко всему прочему, полтора года назад отпрыск похерил свой паспорт - ещё одна уважительная причина для дуракаваляния: кто ж без паспорта возьмёт его на работу?

А деньги тратить хочется, ох, как хочется. Но взять их негде - мать отказывается спонсировать тунеядца, бабушке с дедушкой уже не под силу угнаться за всё возрастающими желаниями внука, а папа растворился в атмосфере лет семь назад, и с тех пор от него не было ни слуху, ни духу, ни алиментов.

В общем, задумал наш мальчик что-то себе прикупить. Не помню, что именно, но стоит оно 32 тысячи рублей.

Сто лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку.
Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня и уплыл.
Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.
Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи.
Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт.
Завели разговор о местах не столь отдаленных.
Один из нас, Валера там отсидел полтора года.
Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным.
Валеру сделали крайним.
Девчонки:
- Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя...
Валера:
- Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.
- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
- Ну, это плюс.

Зарисовка первая. Сюрприз.

Однажды в России случился дефолт. По своему обыкновению - весьма неожиданно. Сегодня заснул в благополучной стране - завтра проснулся в Суринаме. Солнце стало мрачно, как власяница, и луна сделалась, как кровь, и с неба пошёл дождь из лягушек. Ну как оно у нас исторически заведено.

Дефолт предвещали весьма странные события. Несколько дней банк непонятным образом лихорадило. Администраторы сновали по коридорам со взъерошенными лицами, и на все вопросы отвечали обнадёживающими фразами типа «всё в порядке, вешаться пока рано».

Потом позвонила давно уволившаяся Галя.
- Девочки, - таинственным шёпотом сообщила она, - тут мой Петя волнуется. Говорит - скоро рванёт.
- Чего рванёт? - напряглась О.Ф.
- Да хрен его знает. Третью неделю нудит. Что-то про развал банковской системы, про невыплаченные долги. Не знаю, то ли верить, то ли санитаров вызывать.
- Дай ему по-человечески, и он успокоится!
- Да я извелась ему давать, - замычала Галя, - а толку!
- Совсем бестолку? - заволновалась О.Ф.
- Как об стенку горох!
И разговор, вильнув хвостом, потёк о своём, о наболевшем женском...

Есть у моего брата приятель - Ярослав Львовович. Вопреки собственному имени, нежный, впечатлительный мальчик, склонный к мистической дури (типа НЛО и зеленых человечков на трезвую голову). Таких обычно обижают, издавая громкие звуки над ухом, но Славика холят и лелеют, ибо кто еще может воскресить почивший комп? Есть у Ярослава одна особенность: при малейшем волнении начинает заикаться, вплоть до полной потери дара речи (что немаловажно для этой истории). Добавьте к этому великолепному образу очки в палец толщиной и получите полный комплект.

Однажды за каким-то надом он и братец Андрей (мой) решили увидеться. Славик, зная, что способен заблудиться на пути от третьего подъезда к первому, решил выйти пораньше и, для разнообразия, на встречу не опаздывать. Разумеется, раз он пришел раньше времени, брат опаздывал. Я не стала дожидаться и, пользуясь оказией, убежала к парню. Ох, не стоило оставлять Славика без надзора! То ли в комнате было накурено, то ли душа запросила романтики, но это чудо чешуйчатое распахнуло окно и с ногами взгромоздилось на подоконник второго этажа. Лицезря заснеженный двор в сгущающихся сумерках, он погрузился в нирвану...

Придя домой брат обнаружил в прихожей жутко знакомые ботинки. Не мудрствуя лукаво, он шагнул в зал и радостно воскликнул:
- Ярослав!

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби - трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».

Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее, высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети. В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери - прокиснет. Говорили тебе не брать ее!»

Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь.

Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас!

У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной телевизор.
Повыше, чтобы всем было видно.
Раз бегу через зал по своим делам...
И вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу.
- Вы куда телевизор тащите?
- Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт отвезти.
- А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше.

Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда кто?»
Развернулся и помчался за ними.
Не догнал.
Их, наверное, машина ждала.