Эта жуткая история произошла пару лет назад в Геленджике на пляже. Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязанные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.

И вот забрался туда один отважный молодой человек.
Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно.
Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки.
Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы...

В конце пляжной линии Весёлого в Крыму метрах в 10 от берега есть камень с которого удобно нырять с маской или охотиться за крабами. Добраться на этот камень не так просто: мало того, что надо пройти всю пляжную линию по песку с галькой, затем надо карабкаться по огромным валунам, перебираться с камня на камень будучи по пояс в воде...

Так вот, на поверхности этого камня появилась идеально ровно зацементированная цементная площадка диаметром в метр (килограмм 20 цемента по виду площадки потрачено), в цементе, аккуратно так мелкими камушками выложено "Молдова 2008".

На шортах отломалась пуговица (как на джинсах - на заклепке была).
Оббегал всю контору - нашел нитки и иголку, а пуговицы нету.
Начал шарить по кабинету и нашел компьютерную батарейку.
Большая плоская таблетка на 3 вольта.
И идеально совпадает по размеру с пуговицей.
Гвоздем сделал две дырки и пришил.
Теперь у меня трехвольтовая пуговица гордо блестит на пузе.

Всякое в жизни бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша - взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему - выпить, в определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и этот раз не был исключением.

Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска - час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись:
- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.
- Со стороны болота вряд ли, если только с бора приперся, - предположил я.
- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.

Прикольная зарисовочка из деревни.
Поехали на пруд купаться.
У берега плещутся 2 тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом.
Подходит с фотиком и спрашивает:
- А куда здесь нажимать?
Ответ:
- Там сверху кнопка "повар".
Так кнопку "power" еще никто не называл!

Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и перешли к презентативной части с коньяком.

Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало общению с употреблением.

Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной, стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос "Что тут происходит?" муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение, друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в глазах смотрел на подругу.

Смешная история со свадьбы брата. Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соответственно проводы в брак.

Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом. Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.

Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на карачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными штанами (пардон) и умотала по дорожке садовой до машин. Отпаивали обоих водовкой.

Гражданин Китая был освобождён из туалетного плена, после того, как застрял в знакомом всем отверстии по самую шею. Обнаружить бедолагу удалось прохожему, которому понадобилось воспользоваться общественным нужником. Он-то и услышал крики о помощи, доносившиеся из кабины и вызвал пожарный расчет.

Спасатели потратили на спасение "туалетного пленника" около часа, буквально выковыривая его из старой деревянной коробки общественного туалета. Спасенный чувствовал себя плохо, сильно ослаб после двух дней плена, но это не помешало ему бегом отправиться к ближайшему водоёму, чтобы помыться.

Надоели одной знакомой смс-ки с темой "Ответь на вопрос типа: сколько лап у паука? - и ты участник розыгрыша офигенных призов!" На очередное предложение она ответила, не пожалев денег: "Пошли вы все в жопу!" - на что получила ответ: "Правильно! Молодец! Вы в шаге от выигрыша!". Второй шаг сделать она не рискнула.

Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это все таки программы написанные людьми, то и ошибки не редкость, случаются.

Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того, чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10.000 рублей) и не могу поверить своим глазам... Cначала шок, холодный пот и все, что с этим связано, а платеж-то у меня очередной 968.000 при том, что кредит я взял 500.000...

Начал везде все проверять смотрю, а сумма займа написано 50.000.000 рублей.
Вот тут я понял, когда вся жизнь перед глазами пролетает...
Позвонил в банк сказали, что все проверят посмотрят.
А я пока схожу в магазин за коньячком, веревкой и мылом...