Потребовался мне сегодня утром скотч.
Холодно на улице...
Достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина сходить.
Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел.
Минут 15 ходил по улице.
И ни один человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два носка!
Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона.
Что за народ...

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно.

Те кричат - Да ты что! Пошутили мы! Что ж ты наделал! Вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба...

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять смс с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст смс, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон смс (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь :))).

Робот оказался ну очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

Давно живу в Китае.
Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом.
Он много раз был в России, в Европе и в Штатах.
Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто, почему так?!
Я говорю - ну деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю - нет, нельзя, только свои компании могут строить дороги.
И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание: "А почему вы их не расстреляете всех?!!"

Каким бы выдающимся не был человек в истории, но если он не дружит с водой и мылом, то прославится не только сильными поступками, но и сильными «ароматами»... Возможно, некоторые из «прославивших» себя вас удивят...

По-своему истолковав Св. Иосифа, вплоть до 18-го столетия католическое монашеское духовенство смотрело на купание - если это не таинство крещения - как на телесный грех. Бенедикт Анианский, восстановитель строгомонастырскых нравов, был за свой аскетизм, мудрость и общественную славу причислен к лику святых. Святой Бенедикт мало и редко ел, а умывался и того реже.

Он из самых прославленных французских королей, Генрих Наварский, Генрих IV, король Франции, старался править страной так, чтобы «каждый труженик королевства по воскресеньям ел на обед курицу». Несмотря на то, что верные слуги видели, как Его Величество надевал каждое утро свежую сорочку, король Генрих издавал своеобразный звериный запах. Он очень любил охоту, но возвращаясь с оной, не утруждал себя омовением или маскировкой запаха одеколоном. Любовница часто говорила Генриху IV, что от него разит падалью. Его вторая жена буквально искупалась в духах, чтобы без отвращения провести с королем брачную ночь.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

СТРАХ

В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

СТРИП-ВОР

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

Одесса, промрынок (огромный оптовый базар, на котором тарится половина Украины). Приехали знакомые, ходим, игрушки выбираем. В одном контейнере нашли то, что нужно, прицениваемся, разговариваем. Подходит тетка, рассматривает набор для мыльных пузырей: флакон с жидкостью и куча пластиковых формочек. Ромбики там всякие, зверушки. Обращается к продавцам:
- А пузыри получаются таких форм?

Я понимаю, мало кого в школе физика волновала. Тем более кого во взрослой жизни заботит вопрос максимального объема при минимальной площади поверхности? Но неужели эта, хм, гомо сапиенс (или как называть гомо без сапиенса?) ни разу в жизни не мылась?
- А Вы хоть раз в жизни видели пузыри - не шары?!

Зарулил недавно в магазинчик продуктов купить. Иду с корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной два чела. Первый расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу, кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит, сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё относительно хорошо, да не тут-то было.

В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются ещё люди.

Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши:
- Зиин, а чо это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?!

Друг на днях рассказал интересную историю.
В самолете нервно.
Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка...
То пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...

Вот впереди кто-то тихонько заплакал...
Слухи по самолету расходятся быстро.
И вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми.
Месячный грудничок, и девочка лет двух.

Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на жд вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...

2 августа в Санкт-Петербурге во время празднований одной из свадеб произошла афера, которая удивила не только всех гостей, но и прибывшую милицию.

Четверка неизвестных, переодевшись в костюмы супергероев из фильмов, в разгар празднования "похитили невесту". Гости с радостью включились в игру, собрали выкуп, отдали неизвестным. Невесту вернули, а неизвестные скрылись с выкупом.

Никто из гостей, ни даже жених с невестой не заподозрили подвоха - молодые люди показали себя профессиональными ведущими, прекрасно развлекавшими гостей.