В немецком городке Маллис (Malliss, земля Мекленбург - Передняя Померания) грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.

Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.

Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе, питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре потушить.

Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить магазин в Вуктыл, Республика Коми. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).

- Брак! - решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее - на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.

Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев - городок-то небольшой.

Мальчик, который не спит

Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.

Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.

Девушка, которая теряет сознание, когда смеется

Она теряет сознание не только, когда смеется, но и когда злится, пугается, удивляется. В общем, любой стресс приводит к коллапсу. Она рассказывает, что как-то упала сорок раз за день Ко всему этому прибавляется еще и нарколепсия, заболевание, проявляющееся в неожиданном сне. В любое время суток, в любом месте Кей Андервуд может уснуть. От нарколепсии страдает около 30 тысяч человек в одной только Великобритании.

Встретил однажды знакомого воллейболиста.
Стали, разговорились...
Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает...
И что-то отбивает руками, вытянутыми над головой.
Проследив траекторию полета "снаряда", нахожу офигевшего голубя.
Голубь приходит в себя на тротуаре...
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что...

Я не буду называть имен и фамилий, некоторые мои знакомые узнают себя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют.

Человек, который учился в моей школе на класс старше. Человек был хулиган и двоечник, а директор школы была злой и страшной. Она вызвала маму двоечника и стала ей грозить, что выгонит мальчика из школы, мама стала умолять не делать этого. Директриса тянула деньги, тогда мальчик видя это, пошёл на школьный двор, взял там штакетину, пришёл в кабинет и перемкнул директрису по горбу.

Железный человек. Армия. Один мальчик так не хотел служить в армии, что всячески пытался откосить от неё, уже находясь в её рядах. Для этого он выпивал трёхлитровую банку воды и прыгал с подоконника (бедняга не знал, что для того, чтобы опустились почки эффективнее прыгать на пятки), он жрал хлорку и марганцовку, завёрнутую в целлофан (надо было в туалетную бумагу, ибо целлофан не переваривается). Однажды он ночью сожрал из моей тумбочки целую банку аскорбинок (жёлтенькие такие). Кроме адового раздражения на роже ничего не случилось. Кроме того ходил и всем жаловался, что у него чешется член. Дослужив почти до дембеля, проведя это время в попытках нагреть РА, товарищ уснул в сугробе пьяный. Что-то там себе отморозил и начал ссаться. До приказа оставалось то ли 50, то ли 40 дней...

Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея, смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
- Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба? " Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
- Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук - шайба, сранда - шутка, заход - туалет, прочь - почему, черствый - свежий, заточить - повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "Учителка Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка, Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.

Возвращался вчера с работы в метро, достаточно поздно. Вошел в вагон, привычно оглядел унылый пейзаж отрешенных фигур и обособленных лиц. Устремленные в одну точку апатичные взгляды, руки, клонированными движениями придерживающие кожаные деловые сумки, так напоминающие хозяйственные. Уселся в рекреации.

Напротив меня сидел бомж. В меру грязный, в меру пьяный; он читал позапрошлогоднюю газету и лишь изредка посверкивал совершенно ясными глазами из-под пушистых ресниц. На очередной станции в вагон вошел продавец газет. Он откашлялся и хорошо поставленным, усталым голосом объявил:
- Леди и джентльмены! Позвольте представить вашему вниманию...

Еду в электричке.
Напротив меня сидит молодой мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи.
Электричка останавливается на станции...
И долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим, пасётся привязанная на верёвке коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья?
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.

Купил в Военторге себе табурет. Доехал трамвайчиком до одной остановки, пересел на автобус. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
- А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!