Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера). Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных "совковых" телефонов с кнопочным набором.

Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента, но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого, желающего не отставать от прогресса, человека.

В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом, воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне" и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в день.

Еду сегодня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязные девахи и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко говоря, не все в порядке, то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно:
- Вчера, блин, с папиком кокретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:
- Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда?
Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же ретировались...

Житель Швеции собирался покончить с собой.
Но изменил решение после телефонного разговора со священником.
Священник уснул и начал храпеть в трубку.
44-летний мужчина признался, что очень разозлился.
Разозлился когда понял, что пастор не слушает его.
Церковный комитет пообещал провести расследование и наказать уснувшего священника.

Застряли мы как то с другом в лифте.
Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема...
Как её решим так лифт и поедет.
В общем, сидим в темноте, анекдоты травим...
Тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички.
Чиркает первой - сломал, вторую тоже.
Забираю у него коробок и начинаю сам.
В общем, закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить...
Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа!

В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть, конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к магазинам. Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из Средней Азии.

Вот, собственно, и история. Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного героя. Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки, оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит:
- Ну, ты посмотри, понаехало русских.

Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма «Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк. Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в сороковые годы, и процитировал припев:
Отставить разговоры, вперед и вверх, а там,
Ведь это наши горы, они помогут нам...

Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул:
- Что же это со мной происходит?!..

Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него получилось:
- Я помню чудное мгновенье...

Работаю в городском интернет провайдере.
Просматриваю в багтрекере входящие заявки и вижу нижеследующее.
В топе заявки:
Хотят подключить Церковь Святой Преподобной Ефросиньи.
Макаров Юрий Анатольевич.

Комментарий оператора:
Обзванивают провайдеров на предмет подключения. Многие отказывают, так как считают их бесперспективной организацией. С отказами не согласны, аргументируя это тем, что организация, которая существует 2000 лет не может быть бесперспективной.

Более веского аргумента в своей жизни не встречал.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну. Некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени Навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени Навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке Навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам Навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Еду в траллике.. Тетка какая-то начинает к мужику приставать: "Вот вы веник вербный нарвали! Зачем вам стока, пары веточек хватило бы, так нет, веник!" - потом к другой тётке: "И у вас веник!! Все ходят, ломают! А деревья-то, они ж живые! Вам бы пальца-то и пообламывать, понравилось бы небось? Креста на вас нет, хоть на шее-то и весит! Живым деревьям ветки ломать! Вам бы пальцы-то? А?!!"

Я оборачиваюсь, смотрю на неё, и не удержался, ляпнул:
- А сама-то в шубе, зверушкам-то каково?!
Замолчала и вышла...

Вчера сидели с другом в машине около его дома.
Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара.
В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей.
Поравнялись с нашей машиной...
Мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке.
Открывает ее и удивленно смотрит на меня.
Взволнованная бабушка одергивает его:
- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!