Есть у меня знакомая, которая страдала от мании - очень любила очереди, и неважно, есть в кошельке что-то или нет, она в любом случае стояла в очереди. Если очередь исчезала, то и с манией случалось то же.

История эта имела место в славном городе Москве - столице нашей Родины, в те достопамятные времена, когда в магазинах было, что называется «шаром покати», а товары первой необходимости хорошего качества «доставали» с «черного хода» у торговых работников, у перекупщиков-спекулянтов или же покупатели вынуждены были тратить время в длиннющих очередях.

Как-то забежала она мимоходом в большой магазин за какой-то незначительной покупкой. Зайти ещё не успела, как её чуть с ног не сбила орава покупателей, несущихся в отдел, где продают пальто. Ну, и она, естественно, тоже ломанулась... Отдышавшись после скоростной пробежки, решила она, наконец, узнать, за чем это народ в очереди толкается. Выясняется, что завезли шубы, вроде из лисы, вроде рыжей, а может черной, уже не помню. Цена была непостижимая, хотя уже сложно назвать точную цифру. Моя знакомая в сумочке пошарила, посчитала, сколько у неё наличных. А денег - с гулькин нос! Тридцать рублей всего-навсего. У неё голова кругом пошла - соображать перестала.

Этот эпизод случился несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.

Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200... рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих положить на счет рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.

Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помниш, я у тэбя три дня назад дэньги на тэлэфон поставил?

Олимпиада в Ванкувере оказалась довольно скандальным мероприятием, пишет английская The Daily Mail. По сведениям газет, там даже иссякли запасы презервативов. Журналистка Энни Шоу отобрала горячую десятку скандалов Ванкувера.

"Золотую медаль" мы присуждаем Лыжнику, Который Смотрел Порнуху, пишет газета. Норвежец Одд-Бьерн Хьелмесет заявил в интервью, что облажался на лыжне, так как последние две недели слишком много смотрел порно. К тому же в соседнем номере, у Петтера Нортуга, каждый день шумно. "Кстати, Тайгер Вудс - отличный парень", - добавил Хьелмесет.

"Серебряной медали" достоин американский сноубордист Скотти Лейго, полагает издание. Лейго заставили досрочно вернуться домой, когда всплыли фривольные фотографии: некая женщина целовала его бронзовую медаль в районе талии.

В студенческие годы я временами зарабатывал на нашей киностудии, был в основном в обычных массовках. Один раз проходили съемки на венгеро-советский фильм "Держась за небеса", до невозможности дурацкий, о летчиках эпохи Второй Мировой войны.

В предпоследнем эпизоде авиаторы собираются улетать из дряхлого храма, где монахи их считали как архангелов (полный бред). Массовщики изображали этих самых дураков-монахов, при прощании которые бегут за разгоняющимся самолетом, затем следовало бухаться на колени в окружении главного монаха и в слезах не прекращая креститься. Самым главным монахом выбрали случайного мощного 50-и летнего мужика по фамилии Кувалдов, с мордой исключительно безжалостной. Этот Кувалдов в итоге был во много раз глупее, чем его монах.

Согласно своей роли он должен был поднимать свои руки к голубому небу и выкрикивать текст: "Улетели теперь наши мессии" (приблизительно это). Последнее слово являлось для него совсем неизвестно, крикнуть его он не был в состоянии и с каждым дублем кричал полнейшую чушь, причем с каждым разом новую: "мисисиси", "мисипи", "мисьписи". Хотя, совершенно ничего страшного в этом не было (так как звук записывают потом). Но, услыша эти ляпы, все рядовые монахи, молоденькие юноши, выпадали в осадок от ржака, и все шло коту под хвост...

Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видеосъемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история...

В 19-м веке англичане заняли необитаемый в то время остров Вознесения.
Остров находился далеко - в Атлантическом океане.
Однако в казне не было достаточно средств для его содержания.
Чтобы "выбить" финансирование, остров переименовали.
Название острова стало: "Корабль Ее Величества "Вознесение", стоящий на рейде".
А всех жителей гарнизона на острове перевели в матросы.
Деньги на содержание острова была сразу же найдены.
Потому, что на содержание флота в Английской казне деньги были всегда.

Как-то один дяденька милиционер решил сделать дома ремонт в ванной комнате. В перечень работ по ремонту ванной комнате входила утилизация ванны. А жил он вовсе не на первом этаже...

Вот он кое-как вытащил ванну из квартиры... И с чего-то ему захотелось прокатиться - неизвестно, то ли тоска по детству овладела, то ли еще что, но в итоге он сел в эту ванну и скатился по лестнице на один пролет. Видимо было весело, и он решил продолжить катание...

Однако, есть один малопримечательный факт... Наверняка большинство читателей представляют планировку подъезда: если от квартиры спуститься на один пролет, то там будет площадка с трех сторон окруженная стенками, а вот если спуститься еще на один пролет, то там уже со всех сторон будут квартиры... Про этот малопримечательный факт и забыл этот товарищ... И на полном ходу влетел в дверной проем чьей-то квартиры, попутно выбив дверь. Увы, что было там дальше - история умалчивает...

Пригласили меня на свадьбу в совершенно незнакомый мне город, оказался я со стороны невесты. Все как у всех, в бешеной спешке, все за пять минут, стилист которая должна была делать невесте прическу пришла без заколок, которые девушки называют "невидимки". Ну надо ж кого то посылать, не долга думая толпа невестиных подружек указала своими пальчиками на меня и сказала: "Дуй!" Ну, я и дунул, (кстати мне до сих пор интересно кто-нибудь из них знал что я в этом городе впервые?)

Бегаю в поисках магазина туда-сюда, при этом стараясь не выпускать из виду дом из которого вышел (очкую заблудиться). Недалеко от меня стоит патруль милиции, их видимо очень заинтересовала моя беготня, подходит значит один ко мне и спрашивает:
- Ваши документики?
- Нету.
- Чего тут все бегаешь?
- Невидимку ищу...
Последняя моя фраза оказалась кульминационной, видели б вы их глаза пока я объяснял что ж такое невидимки и при чем тут свадьба...

Как-то раз Верди, уже убеленный сединами и знаменитый на весь мир, беседовал с одним начинающим композитором. Его собеседнику было восемнадцать лет. Он был совершенно убежден в собственной гениальности и все время говорил только о себе и своей музыке.

Верди долго и внимательно слушал молодое дарование, а потом с улыбкой сказал:
- Мой дорогой юный друг! Когда мне было восемнадцать лет, я тоже считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю просто: "Моцарт!"

Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая: "Уродися сноп, толстый как поп".