Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена. Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства - или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше - как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью.

Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были.

Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра - «натюр»-то должен быть «морт».

Отдыхали мы с моим двоюродным братом и его женой на даче, которая находится недалеко от водохранилища, где все отдыхающие с удовольствием купаются. Так вот, однажды во время очередного ничегонеделания под звуки русского радио у кого то возникла мысль сходить искупаться. Как самого крайнего мы отправили брательника выключать радио. Но как только он подошел к магнитофону и занес руку над вилкой - из динамиков раздался знакомый голос Фоменко (шуточное объявление рекламной паузы): "Я те выключу!" После такого мы еще долго были не в состоянии идти куда либо...

Чешское правительство установило, какой объем наркотических веществ человек может иметь при себе без риска уголовного преследования. Нарушением закона не будет считаться хранение до 15 грамм марихуаны, 1,5 грамм героина, 40 галлюциногенных грибов и 1 грамма кокаина. Министр юстиции Даниела Коваржова отметила, что в основе данных норм лежит судебная практика.

При этом установлен лимит «подозрительных» растений, которые можно выращивать дома. Так, жителям Чехии позволено разводить не более пяти единиц кустов конопли, коки и кактусов, содержащих мескалин.

Чехия занимает одно из лидирующих мест в Европе по потреблению марихуаны. Больше курят только в Испании и Италии. Кокаин распространен несильно, зато активно употребляют экстази и первитин, производимый кустарно.

Раньше в дорогих заграничных ресторанах русские люди постоянно уносили с собой остатки еды, заворачивая их в салфетки и засовывая в карманы. Такое поведение было не принято. И однажды, в одном ресторане официант, которому все это уже до смерти надоело, подошел к направляющемуся к выходу русскому и со словами: "Может, кетчупа, сэр?" вылил содержимое банки с острым соусом в карман пиджака, в котором у русского уже была запихана завернутая в салфетку жаренная курица... Что было дальше - история умалчивает...

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".

Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся: "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался".

Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи...

Я в сотовой конторе почти год отработал в абон. отделе. Вот где реал тупняк!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
К середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор ей вежливо так: "Выключите чайник пожалуйста, он уже вскипел"...
На что бабища истошным голосом кричит: "Коля, Коля, неси халат - они нас видят!"
Минут пятнадцать после этого абон. служба не работала...

В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов, восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал, используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.

А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные, оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании (business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая держит этот бизнес, то есть закупает оптом баллоны с газом и перепродает жителям, а пустые потом возвращает.

Юля и Жульен живут в Реймсе - это в двух часах езды от Парижа. Здесь некоторое количество русских. Одна из них - Вика, подруга Юли еще из Омска. Вика сейчас переезжает с одной квартиры на другую и на новой делает ремонт. Так я, едва оказавшись во Франции, попал в нормальный русский раскардаш. Можно, конечно, удивляться - стоило ли ехать во Францию, чтобы делать ремонт в чужой хате.

Во-первых, переезд - дело святое, я очень ценю друзей, которые мне самому помогали в моих переездах.
Во-вторых - новые знакомства, и не так одиноко - все-таки в чужой стране.
В-третьих - все происходит по вечерам, когда все освобождаются после работы, днем я занимаюсь своими делами.
Ремонтируем у нее уже третий вечер. Я крашу дверь из прихожей в комнату, весь прочий народ в дальней комнате клеит обои.

Дверь в подъезд незаперта, неожиданно заходит пожилая пара явно навеселе. - Bonsoir, - говорю, - Une momente, madame et monsieur. - И, отворив дверь в комнату, зову Вику.

Оказалось - соседи, уже знакомы с Викой, зашли узнать как дела. Ушли. Через полчаса дверь снова открывается, заходит африканец. - Bonsoir, - говорю, - Une momente, monsieur. Снова открываю дверь в комнату: - Вика, к тебе пришли!
Негр подходит ко мне, и протягивая руку, говорит на чистом русском:
- Привет, меня зовут Бруно, а тебя?

На днях посмотрели фильм "Глухой пролет" (It's All Gone Pete Tong) про крутого диджея с Ибицы, который оглох напрочь, ну про то как он с этим всем справился. Первая половина фильма, пока он еще не оглох - огромные клубы, ритмичная классная музыка, унц-унц все дела.

Потом мы что-то отвлеклись, поставили кино на паузу, пошли покурили, поболтали, я даже в интернете посидела, и наконец мы снова сели досматривать фильм. Он нам очень понравился, там так интересно поиграли со звуком, чтобы дать понять, каково чуваку было глохнуть на ходу, и как он потом учился воспринимать звуки через низкие частоты.

Досмотрели, остались под большим впечатлением... и тут я замечаю, что передние колонки были отключены всю вторую половину фильма!!! Это я когда в интернете сидела за своим компом, переключила провод от передних колонок к себе а потом заыбла! Блин, а мы-то так восхищались, как в фильме умело передали ощущения глухого человека.

Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный. Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут - крыша течет. Чем толще струя - тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую Гром-Бабу. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня - тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.