Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях.
Вторая часть называлась "От Ц до Я".
Начиналась она при этом с буквы Х.
Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой каждый день 5-литровую канистру сгущёного молока. И это же делали все работники этой автобазы.

На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой - это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку и смотреть не мог, даже в советской армии.

Встреча одногруппников.
30-летие окончания техникума.
Бурное веселье...
Одна из "девочек" задает вопрос:
- Ребята, а вы помните, с нами Толик Суровцев учился, он еще ухаживал за мной, папа его 2 раза с лестницы спускал, так папа интересуется теперь, что с ним теперь, как он?
И тут же ответ:
- Передай папе, что после второго раза он не выжил.

Моя родственница, очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т.п. историй. Но одну я запомнил.

Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "Закусов". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали... Новое поколение, новые герои....

Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое)... Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет?! Маргарина?!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит. Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету! Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".

Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.
Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец. Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал - «прое...»

По-английски слово "консервант" звучит как "презёрватив". Одна знакомая американка, говорящая по-русски (профессор, приезжает нас изучать), как-то выдала в гостях у моих пожилых родственников:
- У вас в России вкусная еда, у нас в Америке в еду всегда кладут презервативы.

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек. Застолье в таких случаях организуется мгновенно. Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.

Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.

Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку. С козой они были удивительно похожи...

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".

Все! Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей...