Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек. Застолье в таких случаях организуется мгновенно. Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.

Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.

Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку. С козой они были удивительно похожи...

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".

Все! Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей...

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на юга. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.

Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.

На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно возле стоит - не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.

Это выглядело необычно.

Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер при этом прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги. Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу.

Надоело таращиться в монитор - решил почитать что-нибудь на бумаге...
Подвернулась книга Жоржа Сименона.
Читаю. Глаза наткнулись на фразу:
Мегрэ вошёл к себе в кабинет и распечатал несколько писем...
Тут же представилось:
Мегрэ вошёл в кабинет, сел за компьютер, подвигал мышкой, - из принтера полезли листки бумаги...
Секунды через две начал тупить: какой компьютер?! какой принтер?!!
Книга издания 1978 года, а повесть написана ещё раньше!
Мда... В прошлые века письма распечатывали несколько иным способом...

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе. Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка - симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него.

Но видно кто-то свыше все же решил их познакомить... Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так - фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга - ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.

PS. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство...

10 место: Уже известная нам СТРАХОВКА ОТ ПОХИЩЕНИЯ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ. Правда, немцы подошли к делу несколько с другой стороны. Кроме возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его голову.

9 место: Также весьма распространенная СТРАХОВКА ОТ СКРЫТОЙ КАМЕРЫ. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.

8 место: СТРАХОВКА ОТ «НЕТ» ПЕРЕД АЛТАРЕМ. Вдруг ваша ветреная невеста ответит «нет» вместо «да». Наш соотечественник дает дельный совет: женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.

Вчера, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю. Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей - они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы "Ыыыыыы" и "Эээээээ" и снова ржут.

Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.

В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.

А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?

Час пик в метро, я с боем врываюсь в вагон.
Спрессовали круто, не вдохнуть.
Чую подозрительное движение на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из чехла.
Ещё минут через пять ухирился засунуть её в нагрудный карман и даже застегнуть.
Выдохнул поспокойней.
Вышел из вагона довольный, решил вернуть мобилу на место...
Блин, чехол с пояса украли...