Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью - ожидается приезд губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено, сверкает и блестит.

По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон». Последняя вывеска - это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих взглянуть на диванчик.

Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе.
Очень хочу в туалет.
Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки Одесса) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене.
Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
- Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться.
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди.
Назовем его, для определенности, Антоном.
Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список необходимых и полезных вещей, которых очень не хватает бедным африканским аборигенам.

В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение переносить многое на голове. Им так было удобно. Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек. Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят тележки на голове...

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это... ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу:
- А давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?

Дело было осенью в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... Решил сходить в магазин... При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, иду...

Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли: "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - это крыса чешет по зебре мне навстречу!!! Как у всех старых "Волков" парашютного спорта, реакция была мгновенной - с левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... Далее пошла цепная реакция... Охреневшая от такого расклада событий крыса (вроде переходила правильно под зеленый и по зебре), резко поменяв траекторию, помчалась в непонятное далеко. Летела она недалеко...

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной с интересом рассматривает свою руку, а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня объект перемещается куда-то нему на затылок, он въезжает что это такое и начинает вести себя неадекватно для человека с 30 кг оборудования на плечах - т.е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича - сними с меня ЭТО - обращаясь ко мне.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. - Нет средств.
- У кого нет? - я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. - На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты... Сволочи... Уроды...

Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу - покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе - там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.

В середине девяностых такая ситуация была обычной. Поэтому, я никогда не задерживал деньги своей небольшой фирмы на банковских счетах дольше, чем на день. И сегодня опоздал буквально на пару часов. Крупная сумма, которой со мной рассчитался заказчик, должна была проследовать дальше, на счета надёжных поставщиков. Но банк лопнул раньше.

Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из разных стран). Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку.

Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной...
И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос: Гремлин!! В итоге пришлось потом долго объяснять, кто это.