Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать. А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает.

С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель, видя всеобщее внимание, увеличивает звук.

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул. Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!

Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?!

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма.
Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

Был я у своего друга в Москве Как-то мы вышли из квартиры, где остановились, в десять утра, а встреча, на которую собирались, была назначена аж на полшестого вечера. Мы отправились в центр и решили позавтракать в кафе "Прага" (не в ресторане, а в кафе на первом этаже). Это было в восемьдесят девятом году, сухой закон еще не умер окончательно. И вот мы в одиннадцать сели, заказали первое, второе, третье и даже мороженое, а также бутылку сухого вина.
- Вино с четырнадцати часов, - ледяным голосом уведомила официантка.
- Вот в четырнадцать и подадите, - спокойно парировал друг.

Там кафе относительно недорогое и готовят очень прилично, днем посетители больше получаса не сидят. А мы сидим, заказав уже по третьему мороженому.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее.

Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Медкомиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.

Магазин автозапчасти, у товарища машина "Ока", в городе специализированного магазина нет, но многие запчасти походят от "девятки", лопнул передний тормозной шланг, я немного побыстрей подъезжаю к магазину и прошу показать. Товарищ едет помедленнее (тормозов то практически нет). Убеждаюсь что подходит, но дэнюшка у Якова, жду. Подъезжает Яков, и тоже просит показать этот злополучный шланг. Продавщица (кстати очень красивая) пытаясь пошутить говорит:
- Я за Вашим шлангом два раза нагибалась, так что с Вас не 100 рублей, а 120.
Ну у меня язык давно борется за независимость от головы выдает:
- Вы нагибаетесь всего за 20 рублей?!
Хорошо что с чувством юмора у девушки всё в порядке, а то бы пришлось ехать в другой магазин...

Зашел намедни в кафе рядом с ММВБ, обнаружив за одним из столиков своих давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские рейтинговые агентства или Кудрин - мол специалисты им уже давно не верят.

Тут выступила, принесшая счет, официантка:
- А Кудрину вообще верить нельзя. - На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила. - У меня муж такой же типаж, я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно...
Такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.

В советские времена, обычный советский человек, пусть его зовут Антон, попал по туристической путевке в Болгарию. Растянувшись на шикарной постели гостинничного номера, углядел он газетку, а в газетке - заметку о том, что мол, сегодня у Рокфеллера - день рождения. Антон, не долго думая, идет в почтовое отделение и дает телеграмму "на деревню дедушке", то бишь, Рокфеллеру в США, с поздравительным текстом от простого советского человека. В Болгарии проблем не было. Проблемы начались в Союзе.

Пришли серые человеки в серых же костюмах и спросили о телеграмме - давал? Давал. А зачем? А просто так... Вообщем, помурыжили его немножко - не за что было прихватить, да и говорят - едет в гости к Антону полномочный представитель от Рокфеллера, которому очень понравилось поздравление, от единственного поздравляльщика из СССР, с подарком каким-то... В общем, Антон, как Советский человек, у которого собственная гордость и на буржуев свысока... подарок должен отвергнуть, мол у советского человека все есть и ничего ему не нужно. Иначе. Будут проблемы. Советский Союз. Да.

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так... по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.