Каждый Новый год (хотелось бы мне написать - я с друзьями хожу в баню, но увы-с, облом) моя долбаная корпорация использует меня как наглядное пособие по встрече праздника в узком семейном кругу... Поясняю: я перманентный Дед Мороз. Не потому что я старый и с бородой, а потому что вот такой вот безотказный разъебай. Снегурочкой служит Лизка из отдела маркетинга, потому как она тоже безотказная давалка. Не откажет ни шефу, ни шоферу мусоровоза. В хорошем смысле этого слова.

Дополнительный бонус - хилая премия и выходные на дни объезда многочисленных ребятишек Оно и понятно, работать после возлияний на грудь в каждой отдельно взятой семье сможет только верблюд.

Сценарий наших корпоративных опер для младшего дошкольного возраста обычно типовой: звонок в дермантиновую (стальную) дверь, радостный визг и топот и фальшивый до поносу вопрос папы (мамы, бабушки) - а кто это у нас тут такой прише-о-о-о-л?!!!

В магазине покупаю кастрюлю (большуую). Стоят совершенно одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку-дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 200 (!) рублей. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать...

Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе добрая фея. Пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее....

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман.
Ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Как-то раз император Карл V, следуя по своим императорским делам (а их немало, как Вы сами понимаете) оказался со свитой в Париже. Этим не замедлил воспользоваться французский король Франциск I. Он прислал в покои, к отдыхающему опосле трудного пути императору своего министра с требованием уступить ему герцогство Майландское. Выбор императору был предоставлен не очень большой - либо герцогство, либо пленение. Карл V, не долго думая, ответил так: «Я вполне единодушен с королём Франции - чего желает повелитель Франции - того же желаю и я».

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я свою лепту.

История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам тогда еще ФМШ №45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.

История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.

А ведь в Спарте был такой случай... Один из граждан Спарты выдвинул свою кандидатуру в их Думу (в Совет старейшин). Но не набрал нужного количества голосов. Не сподобился... Ему бы, как Шандыбину, метнуться по городам и весям, обещать бы электорату златые горы с молочными озёрами... А он - радовался... И никуда не поехал, ни по каким избирательным округам, ни в какие партийные списки не затесался, ни одномандатные округа не окучивал. Чудак-человек.

Кто-то приезжий из Афин (наверное, в качестве наблюдателя за соблюдением демократичности выборов в Спарте) спросил несостоявшегося сенатора: «А чего ты, собственно, радуешься-то?». В Афинах, как и в родном нашем государстве не быть избранным в совет (читай - в Думу) - означало полный облом и оскудение кошелька. «Да как же мне не радоваться-то? Ведь, как оказалось в нашем городе-государстве оказались люди лучше меня» - так вот ответствовал спартанец.

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери.

Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери.

Реальная история. Раннее утро. На заправку подъезжает полный автобус сонных работяг. Тишина. Подъезжает крутая тачка, выходит из салона стильная девица. Сон как рукой сняло, все прилипли к окнам. Один остряк с завистью: "Ни хрена, на какую тачку насосала". Девушка медленно поворачивается и чеканит: "Сейчас позвоню братве, ты у меня на вертолет насосешь". Автобус кое-как отъехал от заправки.

81-летней туристке, прыгнувшей в пустой бассейн, выплатят 25.000 шекелей Мировой суд Иерусалима утвердил сегодня компромиссное решение между истицей и ответчиками, в рамках которой 81-летняя гражданке Израиля, нырнувшей в пустой бассейн на круизном лайнере и получившей многочисленные травмы, полагается компенсация в размере 25.000 шекелей. Эту сумму выплатят истице туристическое агентство и страховая компания.

В обвинительном заключении, поданном адвокатом Нахумом Арфазом, утверждается, что пожилая женщина, которая отправилась вместе с мужем в плавание на теплоходе European Vision семь лет тому назад, стала жертвой аварии.

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику - все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).

На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).