Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль.

Жила-была в Москве старинная еврейская семья, с длиной историей и традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованная, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось связью поколений и следованием традиций.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями! А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет,
так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

Тихое апрельское утро. Небольшой английски город Суиндон. Выборы в местную мэрию. В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окружённый тремя воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из собак берёт в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет свой бюллетень, где чёрным по бежевому напечатано: Бобби Хакваэйл (Хаквзйл - это фамилия хозяина).

Каждый Новый год (хотелось бы мне написать - я с друзьями хожу в баню, но увы-с, облом) моя долбаная корпорация использует меня как наглядное пособие по встрече праздника в узком семейном кругу... Поясняю: я перманентный Дед Мороз. Не потому что я старый и с бородой, а потому что вот такой вот безотказный разъебай. Снегурочкой служит Лизка из отдела маркетинга, потому как она тоже безотказная давалка. Не откажет ни шефу, ни шоферу мусоровоза. В хорошем смысле этого слова.

Дополнительный бонус - хилая премия и выходные на дни объезда многочисленных ребятишек Оно и понятно, работать после возлияний на грудь в каждой отдельно взятой семье сможет только верблюд.

Сценарий наших корпоративных опер для младшего дошкольного возраста обычно типовой: звонок в дермантиновую (стальную) дверь, радостный визг и топот и фальшивый до поносу вопрос папы (мамы, бабушки) - а кто это у нас тут такой прише-о-о-о-л?!!!

В магазине покупаю кастрюлю (большуую). Стоят совершенно одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку-дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 200 (!) рублей. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать...

Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе добрая фея. Пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее....

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман.
Ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Как-то раз император Карл V, следуя по своим императорским делам (а их немало, как Вы сами понимаете) оказался со свитой в Париже. Этим не замедлил воспользоваться французский король Франциск I. Он прислал в покои, к отдыхающему опосле трудного пути императору своего министра с требованием уступить ему герцогство Майландское. Выбор императору был предоставлен не очень большой - либо герцогство, либо пленение. Карл V, не долго думая, ответил так: «Я вполне единодушен с королём Франции - чего желает повелитель Франции - того же желаю и я».

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я свою лепту.

История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам тогда еще ФМШ №45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.

История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.

А ведь в Спарте был такой случай... Один из граждан Спарты выдвинул свою кандидатуру в их Думу (в Совет старейшин). Но не набрал нужного количества голосов. Не сподобился... Ему бы, как Шандыбину, метнуться по городам и весям, обещать бы электорату златые горы с молочными озёрами... А он - радовался... И никуда не поехал, ни по каким избирательным округам, ни в какие партийные списки не затесался, ни одномандатные округа не окучивал. Чудак-человек.

Кто-то приезжий из Афин (наверное, в качестве наблюдателя за соблюдением демократичности выборов в Спарте) спросил несостоявшегося сенатора: «А чего ты, собственно, радуешься-то?». В Афинах, как и в родном нашем государстве не быть избранным в совет (читай - в Думу) - означало полный облом и оскудение кошелька. «Да как же мне не радоваться-то? Ведь, как оказалось в нашем городе-государстве оказались люди лучше меня» - так вот ответствовал спартанец.