Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери.

Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери.

Реальная история. Раннее утро. На заправку подъезжает полный автобус сонных работяг. Тишина. Подъезжает крутая тачка, выходит из салона стильная девица. Сон как рукой сняло, все прилипли к окнам. Один остряк с завистью: "Ни хрена, на какую тачку насосала". Девушка медленно поворачивается и чеканит: "Сейчас позвоню братве, ты у меня на вертолет насосешь". Автобус кое-как отъехал от заправки.

81-летней туристке, прыгнувшей в пустой бассейн, выплатят 25.000 шекелей Мировой суд Иерусалима утвердил сегодня компромиссное решение между истицей и ответчиками, в рамках которой 81-летняя гражданке Израиля, нырнувшей в пустой бассейн на круизном лайнере и получившей многочисленные травмы, полагается компенсация в размере 25.000 шекелей. Эту сумму выплатят истице туристическое агентство и страховая компания.

В обвинительном заключении, поданном адвокатом Нахумом Арфазом, утверждается, что пожилая женщина, которая отправилась вместе с мужем в плавание на теплоходе European Vision семь лет тому назад, стала жертвой аварии.

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику - все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).

На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).

- Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
- Ха! Был такой случай на съемках "Мимино". Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси - люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
- А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
- Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
- А никто и не настаивает, - сказали крестьяне. - По три - так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, "чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей".

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски - помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых стройотрядов.

Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны - как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны - жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела - А.С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил.
Вот такой дяденька.

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г.Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.

Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их. Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...

Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
- Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.) И потом на русском добавил: "Россияне, привет".

Задело, порадовался...