Еду сегодня с работы. В маршрутке... переполненная вся такая... маршрутка в смысле... еле втиснулся... пробрался в середину салона... а сам с банкой пива в руке (пока ждал маршрутку на остановке еще две успел выпить)...

В общем, стою чуть ли не на одной ноге... одной рукой за поручень держусь... во второй пиво... иногда отхлебываю... Стою значит... перед двойным сидением... предо мной сидит... тетка какая-то... а у окна... ну просто нимфа... такая красивая... что как говориться... ни в сказке сказать... ни пером описать... такая вся... что слов нет... абсолютно без косметики... в платочке... вы замечали... что только очень красивые девушки позволяют себе носить платки?.. в общем... влюбился я...

А пьяненький уже прилично был... тормоза не работают... наклоняюсь я к женщине... что рядом сидит и говорю так вежливо:
- Женщина уступите мне пожалуйста место... чтобы я мог сесть рядом с девушкой своей мечты..

Например, в некоторых африканских племенах мальчики должны пройти в одиночку безлунной ночью через кладбище или сквозь сумеречные джунгли в соседнюю деревню. В других племенах требуется вбежать в специально подожженную старую хижину и вынести оттуда какие-то предметы, оставленные там «духом».

На Соломоновых островах мальчики проходят длительный период обучения, по окончании которого должны продемонстрировать умение управлять традиционным каноэ (что, оказывается, не так-то просто) и навыки в лове рыбы.

В древних германских племенах на одном из этапов инициации юноше нужно было испечь хлеб из мешка муки, в котором была заранее спрятана ядовитая змея.

Обычно в результате обряда инициации на теле мальчика должна была появиться какая-нибудь метка, клеймо. Во время славянских обрядов посвящения мальчику могли сломать несколько ребер или выбить зуб.

Когда только объявили в Советском Союзе антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая.

Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось - неизвестно, это я уже от деревенских узнал.

Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево.

Я тут историю расскажу, только она уж очень интимная, потому, кто воспитан в строгих традициях, дальше не читайте. Кто посмелей, давайте посмеёмся.

Раньше-то не так, как сейчас, раньше секса не было. Я вот честно скажу, узнать, что у девочек под кофточками было совсем невозможно! Я уж не говорю, что под юбками! Об этом и помыслить было нельзя! Об интимной жизни мы узнавали на улицах. Представляете, какая то была информация? Помню, когда Славка, у него отец врач, рассказал, откуда дети появляются, мы с пацанами минут десять ржали и обозвали его дураком.

Классе в седьмом мне уже стало совсем интересно, как там у девчонок устроено. Как ни как девчонки уже в гости стали приглашать, а я безграмотен абсолютно! Пошёл я в библиотеку, а там на полке "Большая медицинская Энциклопедия"! Открыл я её и стал внимательно изучать! Слова мудрёные, зато рисунки есть. Медицинские. В разрезе. Я на зубок выучил! Теперь ничего не страшно, можно смело в бой!

Друг у меня есть, сидевший с 5 по 9 класс на индивидуальном обучении дома по болезни и, соответственно, насмерть опекаемый своей маман, женщиной ну очень строгих нравов. И вот нам по 18 лет, болезнь отступила, парень поступил в техникум, летняя сессия, родители уезжают на дачу, парня решено оставить дома одного-экзамены, знаете ли. В первый раз в жизни на все выходные!

Ну, понятно, про ученье сразу все забывается... какое там!! У парня напрочь отсутствует опыт интимного общения с дамами, проще говоря, невинен, как дитя. Срочно надо исправлять!! Я беру подругу, объясняю ей ситуацию и та прихватывает с собой подружку попроще, и мы идем к товарищу домой, и устраиваем там вечеринку. Дело к ночи, разбредаемся по комнатам, даю другу 2 кондома и желаю удачи...

Утро. Девчонки запираются в ванной, мы идем курить на балкон, диалог:
- Ну как?
- Еее!!
- Сколько?
- Три!!!

1. Мужчины - сильный пол (ну, это как посмотреть...)
В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков неполиткорректно сбрасывали в пропасть. Прошли века, и слабые мальчики взяли реванш. Теперь для того, чтобы добыть «мамонта» даже не нужно вставать с кресла, а с противником можно разобраться, просто нажав кнопку. Прогресс формирует желеобразных существ. Мышцы всё больше стали выполнять декоративную функцию, и сходить на нет. А если где-то убыло, то где-то обязательно прибудет. Прибывать стало у женщин, потому что они решили попробовать - а каково это поднимать штангу весом в 150 кг и валить соперника с ног внезапным апперкотом? И им, чёрт возьми, понравилось!

2. Мужчины водят авто лучше, чем женщины (скорее, не лучше, а круче, безбашеннее!)
Для мужчин вождение машины - не просто перемещение из пункта А в пункт Б. Автомобиль - это и есть мышцы современного Адама. И на дороге, а точнее на тропе в этих каменных джунглях, мужчина чувствует себя сильным и быстрым, как ягуар (если он в спорткаре) или большим и мощным, как носорог (если он в джипе). Мужчины на проезжей части самоутверждаются, чихая на правила, а для женщин это просто езда. Аккуратная езда. Хотя и их всё чаще тянет кого-нибудь обогнать и подрезать.

В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

- Я тебе звонил, чего не брал трубку?
- Да в ментовке был.
- Чего ты там делал?
- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
- Чего?!!
- Ну тут такая необычная история... Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать. Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного. А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком... В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

Я безумно скучаю! У меня совсем нет среди москвичей знакомых, недавно приехала из Японии. Я эффектна, интеллигентна, дворянка, 30 лет. Цель при симпатии - замужество.

Четыре обеспеченные подруги (100 т.р., 50 30 и 20 т.р.), молодые, красивые и образованные, желают выйти замуж за соответствующих по состоянию и образованию коммерсантов, фабрикантов, присяжных поверенных, докторов и инженеров.

БЕДНЫЙ но честный, с доброй душой, нежным сердцем и прелестным характером, желает жениться на богатой девушке или вдове не старше 35 л., которая дала бы на серьезное, выгодное дело 35 тысяч рублей в собственность... Мне 30 лет, южанин, шатен с голубыми глазами, среднего роста, интеллигентный, развитой и не глупый, деятельный, не пью, не курю, не азартничаю. Знаю, что серьезно на мое предложение может откликнуться только умная и добрая женщина без диких взглядов и предрассудков, с которой и будем счастливы у мирного семейного очага. Я совершенно одинок и буду хороший, заботливый и верный муж-друг.

Интеллигентный молодой человек - еврей, 30 лет, имеющий собственное дело, ищет жену-подругу жизни - добрую и красивую во всех отношениях девицу - мастерицу шляп - для взаимного счастья путем совместного труда.

Истори, рассказанная знакомой. Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась.

Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес:
- А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!
Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет:
- Это ты, сука, от обезьяны! А я, блин, из космоса! Инопланетянины мы...