С Леной я расстался через месяца два. Я начал ей изменять, кто-то слил инфу и она ушла от меня. Я переживал ровно сутки. Москва меня затянула. У меня появились там друзья и я стал ездить к ним в гости чуть ли не два раза в месяц. И вот в один из таких приездов мы небольшой компашкой пошли гулять по Арбату. На дворе был конец мая, чудесная погода и не менее чудесное настроение. Я строил глазки всем симпатичным девчонкам и они улыбались в ответ.

Внезапно меня кто-то тихо окликнул из толпы. Я могу поклясться это было чуть ли не шепотом, но я услышал и обернулся. Секунд 20 я не мог понять откуда я знаю эту девушку. Потом начало доходить. Юля, чат, Vesna, 4 месяца писем и признаний в любви, мое предательство...

Передо мной стояла очаровательная барышня, с холодными как лед глазами. И я как-то интуитивно угадал, что причина этих холодных глаз я. Она развернулась и стала стремительно уходить. Я побежал за ней. Мне вдруг стало мало воздуха, я задыхался. Я не знал, что говорить, но знал, что хочу остановить ее. Хотя бы попробовать объяснить.

Я бросил друзей, уговорил ее зайти со мной в кафе. Умолял выслушать. Зашла. Я говорил около получаса. Она все время молчала. Потом встала из-за столика и сказала, что презирает меня. Я и сам себя презирал в тот момент...

Провожал парень свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него очень пучило живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Эта смешная история о рыбалке. Рассказал мне ее приятель. Сразу оговорюсь, что он умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит енто дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.

Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей - получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.

Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.

В начале девяностых дело было, в то время мне было лет двадцать пять. Начало лета. Около четырёх часов утра. Стою на перекрёстке Лево-Булачной и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая, машин несмотря на раннее утро много. Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка лет двадцати, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается.

Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка и ещё, что то небольшого размера, бутылка едва не задев нас разбивается о стену дома, а мне в ногу попадает какой то предмет небольшого размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел здоровенный перстень, видимо случайно слетевший с пальца у пьяного владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на брюлики выложен.

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний». Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.

Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол». Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.

В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое... После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой». Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю.

Есть у меня сканер. Когда я фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, например, файла "вася пупкин.tif" делаю "вася пупкин (copy).jpg". Ну, привык я так. Это предыстория.

А история моя такая. Познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в jpeg. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так? " и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и так далее".

Думаю - что же не так-то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху, ни духу. Обиделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?

Один молодой человек решил отпраздновать свой день рождения аскетично, в мужской компании. Пригласил трёх друзей - посидеть, выпить, вспомнить школьные, армейские и прочие годы чудесные. И никаких баб, потому как с душевными мужскими воспоминаниями присутствие баб никак не монтируется.

Друзья долго думали, что бы этакое имениннику подарить, никак не могли выбрать достойное из автомобильных и компьютерных прибамбасов и, наконец, остановились на стриптизёрше. Позвонили, заказали, выслушали, что никакого интима и даже лапанья, у нас вам не бордель, а солидная фирма, занимающаяся организацией досуга.

Вечер пятницы, виски уже выпито, воспоминания доплыли до сержанта Приходько, звонок в дверь. Хозяин пошёл открывать, гости высыпали следом. Предвкушая. На пороге стояла девица в строгих очках и с суровым выражением лица.

Веселая новогодняя история. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джон). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки... Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, он вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Как-то отдыхали мы в археологической экспедиции. С нами там находились два молодых человека, назовем их Коля и Миша, которые жили в одной палатке, и мало того никого к себе не пускали на подселение, ссылаясь на то, что места мало. Этим совместным проживанием навлекали на себя немало шуток.

Однажды мы, сидя у костра, говорим Мише (Коля уже находился в палатке и, судя по звукам оттуда доносившимся - спал):
- Ты, Мишаня, поосторожнее с Колей, а то собьет он тебя с гетеросексульности на противоположное направление.
На что Миша отвечает:
- Да, не боитесь, я, когда ложусь, между нами гитару ложу, так что, если что услышу, то пресеку все попытки...

Друг мой получил квартиру. Так себе квартирка, и не квартирка вовсе - малосемейка. Дело было перед майскими праздниками - 30 апреля. Народ гулял вовсю. Мы же решили время не терять и установить антенну. Жена приятеля возилась на крошечной кухне, готовя кофе.

Антенна на крыше отказывалась принимать что-либо разумное: по всем каналам отлично ловилась только Турция. Какой-то "певец" голосом неделю не кормленного волка пел своей усатой любимой о прелестях жития в гареме (по остальным программам было примерно такое же содержание). Посему решили не извращаться, а попробовать установить антенну прямо за окном кухни (это несколько проще, чем выучить турецкий язык). Друг решил крепить антенну на выносном кронштейне. Лишний кабель, размотанный еще для установки антенны на крыше валялся по всей кухне.