Давно эта история была, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадёжную ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал влюбляться горячо, искренно и часто взаимно. Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня - очередная любимая девушка кидала его то ради героического мужа-спецназовца, который вдруг раскаялся, то ради бывшего парня, откинувшегося с зоны, то ещё приключалась какая-то стопудовая заморочка.

В отчаянии он пошёл лечить депрессняк по ночным клубам и запутался окончательно с новыми знакомствами. В довершение ко всему, двум бросившим его девушкам вдруг приспичило с ним снова встречаться, но связывать с ним свою жизнь они не хотели.

Новых серьезных отношений на своём горизонте он больше не видел, гормоны играли, подержанная иномарка ещё дышала, и он принялся жить как мог. Этот город полон прекрасных девушек, несчастных в личной жизни, и у каждой был какой-то головняк, мешающий жить вместе долго и счастливо.

Быдло

Место работы: Завод, охрана, стройка.
Пренебрегает знаками препинания только потому, что тупо не знает как их расставлять. С трудом шевелит пальцами и набирает текст на компе высунув язык, тыкая одним пальцем в клавиатуру, переводя взгляд с клавиш на монитор после каждого знака, как бы проверяя - все ли грамматические ошибки он совершил.

Примерное начало знакомства:
Как дела кросавица давай знакомится

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:
Если вы ответили, то дальше разворачивается бесхитростный сюжет: Сначала он позовет вас в паб - какое-нибудь шумное попсовое место - где все его знают, а он будет кичиться перед вами знакомством с барменом, вальяжно покрикивая на него: "Санек, налей нам еще пиваса". Потом, после паба вы пойдете гулять "в парчок", обнимаясь и периодически целуясь. Он купит еще пива, которое вы с ним выпьете прямо на лавочке возле ларька. Затем вы придете к нему домой, сделаете ему минет, а он скажет, что - вот незадача! - у него нет презиков, "но ты не бойся, я вытащу" а потом, попыхтев пару минут, кончит вам на живот и моментально заснет, похрапывая пивом и сигаретами. И это настолько вам понравится, что вы непременно захотите стать его девушкой, но он все равно не будет с вами встречаться, потому что, "понимаешь, я все время занят", а на самом деле, у него очередь из еще нескольких анкет и все выходные забиты на месяц вперед. Правда, у него останется ваш номер телефона и если какой-то из вариантов сорвется, он непременно закидает вас СМСами на тему "давай встретимся". Не пропадать же выходному?

Смешной случай недавно был.
Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой.
Стоит только тело крайне гоповатого вида.
Держится за поручень...
Пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку.
Ту, что на поручне, которая чтобы людям пониже держаться было удобнее.
На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку.
После этого делает бычье лицо и с воплем: "Ты че, охренел, бля?!" оборачивается - а там никого...

Вечер, уже смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идет мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша дворняга местная, не понятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на ее сегодняшний досуг.

Дворняга, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку!!! (но не сильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежала рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый.

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил обзавестись основным признаком богатого человека - дорогой машиной. Выбор Васи пал на Cayenne.

Однако, на настоящий Cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил купить кузов от Cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов побывавшего в аварии Cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что Cayenne было совершенно не обязательное ездить.

Как-то в детстве, отдыхая на даче с родителями, я решил выполнить одну из трех миссий настоящего мужика - посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку, взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов лопатой, из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками: «Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой: оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное общество. Получил по шее от папы... Ёлку посадил в другом месте...

Мужчина всегда остается в душе маленьким мальчиком. Мало кто может это заметить, но факт остается фактом. В детстве часто внимание привлекали большие цветные мячики, стрелковые оружия, конструкторы. С течением времени эти миниатюрные предметы сменяются более сложными - сотовыми телефонами, компьютерами, навигаторами и многими другими «взрослыми игрушками». Но почему же наша сильная половина человечество не в силах устоять перед этими новшествами?

Мужчины, как известно, никогда не любили и вряд ли полюбят намерение что-либо им запрещать. Свобода для них - все. И именно гаджеты дарят им это несравнимое ощущение.

Свобода

Наличие у мужского пола сотовых телефонов, портативных ноутбуков, смартфонов, флеш-плееров-все это говорит о том, что он обладает своей силой, неподвластной никому. Достаточно взять в руки один из этих технических устройств, как он понимает, что становится мобильным и не зависит ни от кого.

Работал знакомый на высокогорной ЛЭП простым электриком на линии. Там произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке, притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.

Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал последний - люлька, естественно, полетела вниз...

Но он к этому приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок, частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.

История конца прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет. Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).

Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли... все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась... жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
- Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар... Нокаут.

Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
- Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка.
Мужики:
- Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
- Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.

Рассказ парня.
Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся - и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое...
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!