Случилась как-то раз у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, так как наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом.

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали медсестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя.

Приехали как-то на трех лодках на остров в нашем Обском море компанией двенадцать человек и ящиком водки. Накушались. Остатки сложили в кусок старой рыбацкой сети и подвесили за куст в воду. Легли спать...

Я проснулся первым. Достал. Подлечился. Решил чуток попакостить. Сделал дырку в сети и перетащил все бутылки в воду под соседний куст. Криком "Водка пропала!!!" разбудил всех. Что ж - надо нырять. Парни с похмелья, злые, полезли в воду.

Ныряем. Девчонки смотрят. Тут я подныриваю под свой куст, достаю одну и кричу - "Нашел!!!". Парни с удвоенным усилием начали дальше нырять. Ситуация повторяется один раз, второй, третий... Девчонки ржут - дескать Макс вот - настоящий парень, не то что всякие хлюпики. Посмотрев на мрачные лица парней, я не выдержал и расхохотался. Признался - меня чуть не задушили. После сеанса оздоровления ржали все.

Зачем вообще говорить девушке эти самые комплименты? Ну, заметил ты, что у нее красивые глаза, и что? А оказывается, что искренний комплимент - это как маленький подарок - вы улучшите настроение не только девушке, но и себе. Но если вы ошибетесь и ляпнете не то, что надо, берегитесь! Вас навсегда могут вычеркнуть из списка хороших друзей.

Как сделать комплимент девушке

Во-первых, развивайте наблюдательность. Перед тем, как выйти из дома, девушка всегда тщательно собирается, старается красиво подкраситься и подчеркнуть то, что считает лучшим во внешности. Если вы точно определите эту деталь, 90% успеха вам гарантировано. Например, девушка может подобрать кофточку под цвет глаз. Обязательно скажите ей, какое это прекрасное сочетание!

Другой вариант - девушка накрасила ногти точно в такой же цвет, как и ее сумочка. Она явно старалась, подбирая сочетание цветов. Похвалите ее, скажите, как это красиво! Уверяю вас, она теперь будет считать вас человеком с прекрасным вкусом.

Было дело, как-то раз пошел я в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться.

Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

Один мой хороший знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле - сказать скабрезность он не стесняется.

В общем стоим на железнодорожном вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет (голос как будто она при этом что-то ест): "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом.

Знакомый выдает: "А если член изо рта вынуть?". Ну пол-очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый: "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.

Выезжали мы на рыбалку когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину и нам оставалось только спокойно трапезничать.

Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась скользкой. Не просохла. При первой же попытке тронуться с места, задок Жигулёнка угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп. Даже не шевелись.

Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист, лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют, моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не подозревал, что гусеничные трактора могут летать.

Были мы тгда с приятелем в нежном возрасте Славика и Димона. Из имущества только доверенность на папину машину и пару червонцев на сигареты - бензин. На улице жара и лето. Девки в коротких юбках. И страшно хочется трахаться. И в поисках этого самого катаемся мы по городу. Катаемся, девочек снимать пытаемся, а они не снимаются... Суки драные... (извините вырвалось).

В расстроенных чувствах решили мы на сегодня свернуть поиски и разъехаться по домам. А раз деньги на баб не потратили, залили все до копейки в бак, чтоб завтра вопрос о бензине не тревожил голову. Выезжаем мы с АЗС...

И вдруг - чудо!!!! Стоят на обочине две прелестницы. Лет так тридцати наверное. По внешности - богини (сами понимаете когда тебе 18 лет и хочется трахаться - все богинями кажутся). Завидя нашу машинку, Богини грациозно машут ручкой, делая предложение остановиться рядом...

Останавливаемся, опускаем стекло... - Куда красавицы надо? Садитесь, прокатим с ветерком, шутками - юмором веселить будем (мы конечно молодые, но не лохи какие-то с девушками разговаривать умеем). Девушки накланяются к окну. На нас веет ароматом духов и алкоголя. В воспаленном мозгу тут же проноситься мысль - вот повезло, они уже бухие...

Слесарь должен знать азы анатомии, уметь оказывать первую помощь, принимать роды и в сложных случаях мазать зеленкой отдельные места. Почетное звание слесарь-сантехник - для населения не пустой звук.

Слесарь должен одеваться. Главное в одежде - это обувь. Ради нее не грех съездить и непосредственно в Италию. Там меньше шансов нарваться на китайскую подделку. Да и пару костюмчиков там прикупить не лишне. Это дешевле, чем в Москве в Столешниковом. Вообще, слесарь должен следить за своим внешним видом. Ведь другие люди могут подумать, неужели это не слесарь, не похоже... Или еще что-нибудь подумают.

Слесарь должен быть телегеничным. Чтобы выглядеть в телевизоре приятно, а еще лучше того - сексапильно. И это не пустой звук. Это картинка. Сегодня только телевидение может сделать реальному челу более чем реальный промоушен. Сделать из него человека. Сделать ему кул. Только телевидение может человека, да и кого угодно другого вывести в люди. Превратить в мачо. Сегодня без телевидения человек не может ни оправдать, ни объяснить своего существования.

Зашел мой знакомый по делам в один из одесских монастырей.
В административной части там сидят отцы-экономы.
Часть из них в рясах, часть в английских костюмах...
Короче, сидят перед мониторами, работают.
И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится...
Моему стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.
Оказывается, рубится святой отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все - бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.

На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла...