Один мой давний знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался). Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря.

Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей.

Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей...

Был у моего мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз.

Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются. Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком - газетка! Теперь большой бизнесмен.

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой (67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в Академии Наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный... Интересуюсь в чем дело...

Вы знаете, Вадим, говорит он мне тихо,.... я подрался.... (!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях....
Оказалось...

Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроенные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 устроили драку, причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее...

Я - врач-сексопатолог. Мой товарищ - профессор - заведует травматологическим отделением крупной московской больницы. С ним и его женой мы дружим семьями. Вот какую историю он мне рассказал.

Попали как-то к нему в отделение двое мужчин, после драки, с серьёзными переломами опорного аппарата. Подрались мужики из-за женщины. При этом, один был её мужем, а другой - любовником. Дело житейское, бывает. Но что удивительно - любовнику было 86 лет. Женщина, из-за которой случилась драка, навещала драчунов по очереди.

Мы с товарищем посмеялись, но я заинтересовался этим феноменом и тоже навестил 86-летнего любовника. Он рассказал мне, что с молодых лет готовит и пьёт особый напиток из хвои сосны и лиственницы, что и является причиной его прекрасного здоровья и потенции. Рецепт кваса я, на всякий случай, записал. Да и забыл благополучно.

Интересная история (самая настоящая мужская!) произошла года два назад зимой. В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону.

Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче, договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи...

В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в вытрезвитель. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк...

Наблюдаю следующую сцену. Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место.

Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.

Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, то есть, до такой степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят, раз посреди деловой встечи, после знакомства-рукопожатий с клиентами, достал по-простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое молчание припухших клиентов и шефа).

Сидим на днях компанией в кафе, че-то грызем с пивом - одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими фотками, как раз нашему чудаку, так как он сидит посередке. Он крайне неохотно берет чужую вещь (!) в руки и прокручивает для рядом сидяших снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня доходит смысл только что произнесенного подругой...

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.

Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя успокаивает, говорит, что ориентир очень простой - гребля (это на местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды) с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть чего-то.

Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.

У нас во дворе раньше был небольшой заборчик.
Такой, который легко перешагнуть.
А на днях его просто убрали.
И я увидел сегодня Автопилот Высшего Класса в действии.
Идет мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

На протяжении более ста лет ученые изучали различия между мужчинами и женщинами, и нет никакого сомнения в том, что все остальное человечество в течение всей своей истории пыталось оценить эти различия. В настоящий момент ученым известно уже очень многое о чертах, характерных только для женщин и только для мужчин. Объяснение этого феномена потребовало бы много времени, хотя можно просто сказать, что причиной его является взаимодействие природных и культурных факторов.

Самый большой интерес и самую сильную полемику вызывает вопрос, кто умнее? Если оперировать терминами коэффициента интеллектуального развития (IQ) женщина и мужчины - одинаково развитые существа. Тем не менее, при рассмотрении целиком всей шкалы интеллектуального развития, окажется, что на самых верхних и самых нижних ступенях на одну женщину приходится два мужчины.