5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой - «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный... с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить. Это присказка.

А вот и собственно, и сама сказка. У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся съемные ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом...

И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота сделали ноги! Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа!

Считается чуть не медицинским фактом, что мужчину трудно затащить в магазин. То есть нормальный такой магазин, с трусами, рубашками, сумками и платьями. Даже если что-то покупать планируется самому мужчине, а не женщине. Так вот, сдается мне, что во-первых, это сильное преувеличение, а во-вторых, если это действительно так, то виновата чаще всего сама женщина. И мне кажется, я знаю, как с этим бороться. Есть ряд нехитрых правил для дам - обладательниц такой проблемы.

1. Все, что можно купить без мужчины - купите сами. Речь идет про белье, рубашки, средства гигиены, прочие мелочи, не требующие примерки и согласования. В конце концов, это ваш мужчина, вы что, не можете оценить, влезет ли его задница в вооон те синенькие плавки?

2. Если мужчину все-таки надо вести в магазин, сначала сходите туда сами, в одиночку, изучите расположение прилавков, вешалок и примерочных, систему размеров, оперативность продавцов и кассиров. Короче, соберите всю информацию, которая позволит сделать шоппинг быстрым и безболезненным. Сообщите мужчине, сколько, ориентировочно, времени займет поход по магазинам.

Красный цвет обладает способностью завораживать женщину, и мужчина в такой одежде имеет значительно больше шансов покорить женское сердце. К такому выводу пришла группа ученых из американского Университета Рочестер.

В ходе исследований с участием представительниц прекрасного пола специалисты предлагали выбрать фотографию наиболее привлекательного молодого человека. При этом психологи сделали так, что один и тот же человек попадался в различной по цвету одежде.

Анализ результатов тестов показал, что женщины неизменно ставили на более высокое место в шкале своих симпатий мужчин, одетых в красное. Это может быть красный свитер, пиджак, рубашка или просто галстук.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?

Подвозил как-то двух девушек интересного вида. Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже. Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит:
- Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!!
Могу добавить, что так оно и получилось!!!

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали на природе. Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма.

Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились...
Организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки.
Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем.
Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.

Вечером я, моя невеста и ее 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором.
Чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребенка в садике.
На утреннике все дети были в маскарадных костюмах.
Оказалось, я все время снимал не того ребенка!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?!!
- Потому, что сегодня!!!

Меня недавно чуть в дурдом не отправили из-за Чемпионата мира.
Заходит тетушка моя в комнату и видит картину маслом.
Пол-четвертого утра, светает.
Сижу я в кресле напротив выключенного телевизора, пью чай...
И вдруг резко вскакиваю и кричу (не сильно громко ночь на дворе все таки):
- Гол!!! Ура!! Еху!! Испанцы красавцы!! - и в этом же духе.
Я представляю какое у неё было выражение лица, ведь она не знала двух вещей.
Во-первых, электричество из за грозы вырубило полностью и бесповоротно.
И, во-вторых, я, будучи от природы не дурак, взял телефон, настроился на радио и слушал трансляцию, а с кресла лень было уходить.