Считается чуть не медицинским фактом, что мужчину трудно затащить в магазин. То есть нормальный такой магазин, с трусами, рубашками, сумками и платьями. Даже если что-то покупать планируется самому мужчине, а не женщине. Так вот, сдается мне, что во-первых, это сильное преувеличение, а во-вторых, если это действительно так, то виновата чаще всего сама женщина. И мне кажется, я знаю, как с этим бороться. Есть ряд нехитрых правил для дам - обладательниц такой проблемы.

1. Все, что можно купить без мужчины - купите сами. Речь идет про белье, рубашки, средства гигиены, прочие мелочи, не требующие примерки и согласования. В конце концов, это ваш мужчина, вы что, не можете оценить, влезет ли его задница в вооон те синенькие плавки?

2. Если мужчину все-таки надо вести в магазин, сначала сходите туда сами, в одиночку, изучите расположение прилавков, вешалок и примерочных, систему размеров, оперативность продавцов и кассиров. Короче, соберите всю информацию, которая позволит сделать шоппинг быстрым и безболезненным. Сообщите мужчине, сколько, ориентировочно, времени займет поход по магазинам.

Красный цвет обладает способностью завораживать женщину, и мужчина в такой одежде имеет значительно больше шансов покорить женское сердце. К такому выводу пришла группа ученых из американского Университета Рочестер.

В ходе исследований с участием представительниц прекрасного пола специалисты предлагали выбрать фотографию наиболее привлекательного молодого человека. При этом психологи сделали так, что один и тот же человек попадался в различной по цвету одежде.

Анализ результатов тестов показал, что женщины неизменно ставили на более высокое место в шкале своих симпатий мужчин, одетых в красное. Это может быть красный свитер, пиджак, рубашка или просто галстук.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?

Подвозил как-то двух девушек интересного вида. Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже. Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит:
- Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!!
Могу добавить, что так оно и получилось!!!

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали на природе. Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма.

Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились...
Организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки.
Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем.
Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.

Вечером я, моя невеста и ее 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором.
Чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребенка в садике.
На утреннике все дети были в маскарадных костюмах.
Оказалось, я все время снимал не того ребенка!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?!!
- Потому, что сегодня!!!

Меня недавно чуть в дурдом не отправили из-за Чемпионата мира.
Заходит тетушка моя в комнату и видит картину маслом.
Пол-четвертого утра, светает.
Сижу я в кресле напротив выключенного телевизора, пью чай...
И вдруг резко вскакиваю и кричу (не сильно громко ночь на дворе все таки):
- Гол!!! Ура!! Еху!! Испанцы красавцы!! - и в этом же духе.
Я представляю какое у неё было выражение лица, ведь она не знала двух вещей.
Во-первых, электричество из за грозы вырубило полностью и бесповоротно.
И, во-вторых, я, будучи от природы не дурак, взял телефон, настроился на радио и слушал трансляцию, а с кресла лень было уходить.

Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор, если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет. И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как раз воду не отключили, что бывало частенько).

Ну колькин отец все это выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит:
- Он что, дурак? Какая вода, там же электричество!!!

Едем с другом на дачу.
Горьковская дорога (Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки").
Я купил себе электроотвертку и объясняю другу преимущество сего инструмента...

Рядом, в купе (отсек на 6 человек) едут какие-то девицы...
Пивко потягивают, за жизнь разговаривают...
Вокруг шум, гам, коробейники ходят...
Пластырь-бактерицидный-необходим-на даче и так далее.
Это не считая общего шума в вагоне.
Волей-неволей приходится говорить громче...
И вдруг...
Кончаются коробейники, в вагоне, почему-то, воцаряется тишина.
И, на весь вагон, раздается мой голос.