Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.

Новый член нашей бригады был бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 рублей, то на 100).

Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади.
Там где я укажу? - спрашивает другой.
Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.

После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому Мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит:
- Ссы здесь!
- Уже ссу! - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.

Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда - штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли.

Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин.

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял...

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.

Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую - какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся - тут ему и полегчает.

Одесская маршрутка. Водитель:
- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!
- Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя, - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить...
То ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
Папа позвал нас на кухню.
Посадил.
Налил в чайник воды.
Размахнулся и разбил его о потолок...

Еду в трамвае.
Рядом стоят здоровенный дядя в длинном кожаном плаще.
И еще два парнишки - лет по 14.
Парни как обычно незлобливо переругиваются...
И тут один из них на вопрос второго: "Кто?" выдает:"Кто, кто? ... в кожаном пальто!!!"
Потом они оба резко замолкают и медленно поворачивают головы в сторону мужика.
Он поворачивается к ним, и смотрит на них.
Рожа у него была такая, что эти два парня просто вылетают из трамвая.
А народ давится от смеха...

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы.

Нет желания не только вставать, но и глаза открывать.
На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль.
На другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш Алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.

Столичные хирурги, казалось бы повидавшие многое и привыкшие ко всему, были не мало удивлены целью визита к ним одного жителя Москвы - мужчинко изготовил слепок кишечника с помощью строительной пены. Для этого он вылил себе, а точнее в себя, баллон монтажной пены и заполнил им до отказа прямую кишку. К слову, пена из емкости выходит только тогда, когда баллон перевернут носиком вниз. По предположению врачей, для того чтобы осуществить задуманное, москвичу пришлось, как акробату, изогнуться кверху ягодицами.

Извлечь предмет оказалось непросто: пена затвердела. Хирурги были вынуждены под наркозом вскрыть пациенту переднюю брюшную стенку и только так смогли добраться до герметика. Своеобразную анатомическую модель кишечника гражданин забрал с собой на память.

Ехал на такси забирать девушку друга, та с подругой была.
Он на заднем сидении, подруга - ближе к нему.
Ну был сильно поддат, решил приобнять...
Подруга:
- Хватит меня щупать!!
Одногруппник (сам того от себя не ожидая):
- Вы еще мой щуп не видели, а уже отказываетесь!
Водитель плакал...