Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером. Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.

Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь, да где там в туалете разбежишься-то?! Становится жарко, поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет крыша...

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний. Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили.

Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила.

Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.

Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "Кулинария" ближайшего супермаркета. Пришел и в эти выходные.
- Дайте - говорю - свинину по-королевски и рыбу по-царски...
Мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит:
- А мне сырники по-графски и оладушки по-баронски.
Тетка смотрела на нас ну очень недобро...

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались - это трезвость... хроническая трезвость.

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьёт! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей - кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.

Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: «Хочешь, я куплю тебе кока-колу»?

Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома разбитый утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур горячего еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естественно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - вдребезги разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет опять дырявый попался!

Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так - присказка.

А теперь - сказка.
Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай. Стояли как-то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует... И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Мой знакомый указывает жезлом на обочину.

Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки» прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли дверь преследуемой машины, «нарушитель»... буквально выпал к ногам стражей правопорядка на дорогах.

Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем... С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно...

Особо продвинутые женщины считают, что все мужики - те самые. Если не хуже. Не могу с ними не согласиться. Как представитель тех самых «ко».

Озарение на меня снизошло не сразу, а в ходе жизненного наблюдения за собой, друзьями и иными представителями мужского племени. Как результат родился такой кодекс недогадливого мужика.

Первое: конфетно-цветочный период должен быть вечно. И не надо отмазок типа «денег нет». На пиво всегда найдется. Одна роза летом стоит как две, ну три бутылки. И этого вполне достаточно.